Uusia vitsejä Little Johnnysta. Hienoja ja hauskoja vitsejä Vovochkasta Vitsit luettavaksi Vovochkasta

Hauskat vitsit Vovochkasta ovat jo pitkään saavuttaneet mainetta yhtenä suosituimmista ja yleisimmistä vitseistä. Jos tarina kertoo pieni poika joka sanoi jotain outoa jossain, niin se on varmasti vitsi Vovochkasta. Ainakin vitsejä tästä aiheesta valtava määrä, yritimme silti valita eniten hauskoja vitsejä Vovochkasta ja toivomme, että pidät työstämme ja löydät hauskoja vitsejä Vovochkasta, jotka eivät ole vielä lukeneet tai kuulleet.

Vovochka huomasi, että hänen vanhempi veljensä ajaa parranajoa joka ilta ja lähtee jonnekin autoon. No, Vovochka oli kiinnostunut siitä, minne hänen veljensä oli menossa. Hän piiloutui auton takapenkin alle ja lähti mukaan. He saapuvat keskustaan, veli poimii hiehon ja vie sen metsään. Metsässä hän kysyy:
- Annatko periksi?
- Ei, en anna periksi!
- Sitten ulos ja kävele kotiin!
Poika pääsi ulos ja he lähtivät kotiin. Seuraavana päivänä Vovochka ajoi parranajon, nousi pyörälleen ja meni keskustaan. Hän poimi tytön, asetti hänet kehyksiin ja vei hänet puistoon. Puistossa hän kysyy:
- Annatko periksi?
- Annan periksi!
Vovochka ajatteli ja sanoi:
- Nouse sitten pyörällesi ja mene kotiin, niin minä menen jalkaan!

Isä ja Vovochka kävelevät kadulla ja näkevät kaksi koiraa.
- Isä, mitä koirat tekevät?
- Näetkö, poika, se yläkerran koira loukkasi tassuaan eikä pysty kävelemään. Ja alla oleva on erittäin ystävällinen ja auttaa häntä kävelemään.
- Isä, miksi ystävällisiä ihmisiä naidataan aina?

Koulussa opettaja:
- Lapset, mitä on kiusaus?
"Nämä ovat banaaneja ja appelsiineja", sanoo yksi.
"Kummia, karkkia", sanoo toinen.
"Tämä on 17-vuotiaan tytön peppu", Vovochka sanoo ensimmäiseltä pöydältä.
- Pois luokasta! Ja huomenna kouluun isäni kanssa!
Seuraavana päivänä Vovochka tulee kouluun ilman isäänsä ja istuu viimeisessä pöydässä. Opettaja kysyy, miksi isä ei tullut ja miksi Vovochka istui viimeisessä pöydässä.
"Isä sanoi, että jos 17-vuotiaan perse ei ole houkutus opettajalle, hän on homoseksuaali ja sinun tulee pysyä erossa hänestä."

Marya Ivanovna:
- Lapset, keksikää lause, jossa on lause "..., kuten itse asiassa odotin...". Tule, Vitya!
- Isä meni työmatkalle ja toi minulle lahjan, kuten itse asiassa odotin.
- Hyvin tehty! Nyt sinä, Petya.
- Illalla syötin paikan lammikossa, ja aamulla sain sieltä kokonaisen ämpärillisen kalaa, kuten itse asiassa odotinkin.
- Hyvä on! Tule, Vovochka.
- Katka Puzyreva rinnakkaisluokasta suoriutuu erinomaisesti m@@et...
- Pois luokasta äläkä tule ilman vanhempiasi!!!
- Kuten odotin...

Postimies tuo kirjattu kirje ja soittaa ovikelloa. Oven avaa noin kahdeksanvuotias poika, toisessa kädessään pullo konjakkia, toisessa valtava Havanna-sikari. Postimies puristaa hämmästyneenä:
- Öh... ovatko vanhempasi kotona?
Poika heittelee rennosti tuhkaa sikaristaan ​​matolle, silmää silmää ja vastaa:
- Mitä mieltä olet?

Englannin oppitunti. Takapöydällä istui kaveri - RONO:n tarkastaja. Nuori opettaja kirjoittaa taululle englanninkielisen lauseen ja pyytää oppilaitaan kääntämään sen. Luokka on hiljaa, ja yhtäkkiä Vovochka kurottaa kätensä toiselta viimeiseltä pöydältä. Opettaja epäröi, mutta ei ollut mitään tekemistä - hän soitti.
Vovochka:
- Se on perse. Haluaisin istuttaa sen nyt!
Opettaja punastuen häpeästä:
- Vovochka, kuinka voit!!!
Vovochka kääntyen miehen puoleen:
- Jos et osaa englantia, ei ole mitään ehdotettavaa!

Oppitunti koulussa. Lapset puhuvat vanhemmistaan.
Petya:
- Isäni on liikennepoliisi, meillä on paljon rahaa, elämme runsaasti.
Masha:
– Äitini on prostituoitu, meillä on paljon rahaa, elämme runsaasti.
Vovochka:
- Ja isäni on kuorma-autonkuljettaja. Jos ei olisi liikennepoliiseja ja prostituoituja, eläisimme runsaasti

Biologian tunti. Opettaja sanoo lapsille:
- Lapset! Tiesitkö, että kukkien hede ja emi ovat elimiä
jäljentäminen.
KANSSA takainen työpöytä Vovochka:
- Vittu. Ja haistoin ne.

Opettaja kysyy oppilailta, mitä heistä tulee milloin
tulee kasvamaan.
Petenka: Minusta tulee lääkäri.
Kolenka: Minusta tulee astronautti.
Mashenka: Minusta tulee äiti.
Vovochka: Autan Mashenkaa tulemaan äidiksi.

Vovochka istuu luokassa. hän on tuhma eikä halua tehdä mitään
(Maria Ivanovna) Vovochka, oletko oppinut runot?
(Vovchka) Ei, unohdin.(
(Maria Ivanovna) No, sinun on laitettava 2
(Vovchka) Tämä ei ole reilua! Kun minusta tulee presidentti, erotan sinut!!!
(Maria Ivanovna) Istu alas, Putin! älä ole pelle.

Isä kysyy Vovochkalta kun tämä tulee kotiin:
- Mitä arvosanoja sait tänään koulussa?
- Kaksi liikuntakasvatuksessa...
ERITYISEN ryöstön jälkeen isä kysyy:
- Ja mitä varten?
Vovochka:
- Opettaja sanoo "Nosta vasen jalkasi", sitten "nosta oikea jalkasi"...
Isä (suurella yllätyksellä):
- Joten, pitäisikö sinun seistä vitun perässä?
Vovochka (maastunut):
- Kysyin myös...

Opettaja moittii Vovochkaa:
- Tiedätkö todella vain kuinka laskea kymmeneen? En vain voi kuvitella, kuka luulet olevasi...
- Nyrkkeilytuomari!

Isä - Vovochka:
- No, poika, millä ilahdutat isää tänään?
- Isä, kaikki asiat, jotka voivat miellyttää sinua, pojat ja minä joimme eilen!

Vovochka kertoi opettajalle ensimmäisellä oppitunnilla:
- Mary Vanna, olen liian älykäs ensimmäiselle luokalle! Siirryn suoraan kolmanteen!
Hän tuo hänet ohjaajan luo: niin, niin ja niin. Johtaja:
- No sitten! Katsotaanpa se! Ja kuinka paljon, Vova, se on 3 x 3?
Vovochka:
- 9!
- Oikein! Paljonko on 6 x 6?
- 36!
- Oikein! Luulen, että Mary Ivanna, voimme siirtää hänet 3. luokalle!
Maria Ivanna:
- Anna minun kysyä häneltä hänen loogista ajatteluaan! Mitä se on, Vovochka, lehmällä on 4 ja minulla on kaksi?
Vovochka (ajatteltuaan):
- Jalat!
- Hmm, mitä sinulla on housuissasi, mitä minulla ei ole?
Hullu ohjaaja ei ehtinyt edes avata suutaan ennen kuin Vova sanoi:
- Taskut!
Opettaja:
- Aivan oikein, tule, Vova, mene kolmannelle luokalle!
Johtaja:
- Mutta luulen, Mary Vanna, että Vova voidaan siirtää heti 5. luokalle, koska olin itse väärässä kahdessa viimeisessä kysymyksessä!

Vovochka, miksi sait D:n sanelussa?
- Opettaja sanelee: "Iltaisin äidit menevät kävelylle bulevardille."
Ja minä kirjoitin: "Äitini ei ole sellainen!"

Opettaja kutsuu Vovochkan taululle:
– En ottanut läksyäni.
- Istu alas, kaksi.
- Älä lyö vetoa, voin laulaa kuin kukko!
Kukko lauloi:
- No, se on kolme.
- Ja minä voin kävellä katossa!
Käveli kattoa pitkin:
- No, se on neljä.
- Haluatko, että sylkäisin sinua ja saan sinut tuoksumaan ranskalaiselle hajuvedelle?
Hän sylki.
- Jokin ei haise hajuvedeltä.
- Ja jopa neljä riittää minulle.

Vovochka laittaa kumisaappaat jalkaan. Äiti kertoo hänelle:
- Vovochka, ulkona on kuivaa, ei ole mutaa tai lätäköitä.
"Minä löydän sen", hän vastaa iloisesti.

Vovik maailmankartalla. Lukee saarten nimet ja haaveilee:
- Japani - Yaponchik, Taiwan - Taiwanchik. Olen luultavasti singaporelainen.

Vovochka tulee kotiin surullisena koulusta, hänen isänsä kysyy häneltä:
(Isä) - Mitä tapahtui?
(Vovochka) - Kaikki on hyvin.
(Isä) - Tule, kerro mitä tapahtui!
(Vovochka) - No... Yleensä meillä oli työtunti, kaverit ja minä kantoimme liimaa ja läikytimme sitä vahingossa...
(Isä) - Mitä sitten? Pitäisikö minun tulla kouluun sinulle nyt?
(Vovochka) - Ei, siitä ei ole kysymys, nuori opettaja liukastui ja jäi kiinni.
(Isä) - Oletko edes repinyt hänet irti?
(Vovochka) - Kyllä, noin kolme kertaa.

Vovochka tulee kotiin koulusta:
- Haluan ilmoittaa kaikille kiinnostuneille, että minä, Vovochka, osoitin tänään itseni täydelliseksi idiootiksi koko luokan edessä, kun seksuaalikasvatustunnilla toistin tarinoita haikaraista, joita jotkut tässä asunnossa asuvat ihmiset kertoivat minulle. .

• Eteenpäin >

Vovochka ohitti tunnit, vietti aikaa rakennustyömaalla, ja viidennen luokan lopussa hänet nimitettiin työnjohtajaksi.

Vovochka pieruttaa äänekkäästi luokassa. Kaikki alkavat pitää nenänsä kiinni ja katsoa ympärilleen.
Marya Ivanovna:
— Viimeinen kerta Kysyn kuka tämän teki?
Vovochka nousee vastahakoisesti pöytästään:
- Se olen minä!
Marya Ivanovna alkaen viimeinen voima, pitele nenästä nenäliinalla:
- Poistu luokkahuoneesta välittömästi, sinä pieni hirviö!
Vovochka menee ulos käytävälle, hengittää puhdasta ilmaa:
- Silti kannattaa olla rehellinen!

Vovochka menee aamulla vanhempiensa makuuhuoneeseen, mutta paskaa
lukittu.
Vovochka katsoo avaimenreiästä, hänen vanhempansa ovat siellä
rakastella. Hän palaa huoneeseensa synkällä ilmeellä:
- Ja nämä ihmiset!!! Ja nämä ihmiset kieltävät minua tunkeutumasta sisään
nenä!!!

Vovochka tulee kotiin koulusta ja sanoo:
- Äiti, tarvitsen kuvan isästämme.
- Miksi tarvitset sitä?
- Marya Ivanovna pyysi näyttää idiootille, joka teki läksyni.

Aamiainen. Äiti suostuttelee Vovochkan syömään mannapuuroa:
- En syö mannasuurimoa aamiaiseksi! En pidä siitä, että päässäni on sotku aamuisin!

Opettaja tarkastettuaan Vovochkan esseen:
"On uskomatonta, kuinka yksi ihminen voi tehdä niin paljon virheitä!"
- Miksi yksin - isän kanssa?

Vovochka kysyy äidiltään:
- Äiti, kerro minulle, mistä lapset tulevat?
"Sanoin sinulle, haikara tuo ne."
- Tiedän, että se on haikara. Mutta kuka vittuilee haikaraa?

Koulussa luokassa:
- Vovochka, miksi pureskelet kynääsi?
- No, Marivanna, se on tapana. En voi sille mitään. Kun ajattelen, teen aina tämän.
- Tottumukseesi, Vovochka, on koulun täyttä hukkaa! Siirry nopeasti pois ovesta ja istu alas!

Opettaja puhuttelee Vovochkaa:
- Huomenna haluan nähdä vanhempasi!
- Ei hätää, Marya Ivanovna, tuon sinulle kuvan.

Koulussa opettaja kysyy lapsilta, mitkä he tuntevat
esihistoriallisia eläimiä.
Mashenka: Tiedän - siellä oli mammutteja!
(y): Aivan, mitä muuta?
Vovochka: siellä oli myös papontteja!
(y): kuka tämä on?
Vovochka: he nai mammutteja!!!

Vovochka tulee kotiin koulusta ensimmäisen päivän jälkeen ja sanoo äidilleen:
– Äiti, tänään opettaja kysyi minulta, onko minulla veljiä ja sisaria, jotka käyvät samaa koulua kuin minä.
"Oli erittäin ystävällistä häneltä kysyä sinulta tätä." Ja mitä hän sanoi, kun vastasit, että olet perheen ainoa lapsi?
"Hän vastasi: "Kunnia sinulle, Herra!"

Vovochkan äiti nuhteli häntä: jos hän myöhästyy päivälliseltä, hänen on pysyttävä hiljaa pöydässä. Tietysti hän oli taas myöhässä.
- Äiti...
- Ei sanaakaan!
- Siellä…
- Ole hiljaa!
Lounaan jälkeen:
- No, mitä halusit sanoa?
- Kyllä, hölynpölyä! Huoneessa on pikkuveli, joka kaataa majoneesia isän sukkiin...

Vovochka tuli kotiin koulusta.
"Soittivatko he sinulle tänään?" isä kysyi.
"He soittivat", Vovochka vastaa.
- No miten?
He soittavat sinulle huomenna.

Vovochka lähestyy opettajaa ja sanoo:
- Mary Ivanna, miksi annoit minulle huonon arvosanan? Vastasin kaikkiin kysymyksiin oikein! Tässä, katso...

Kysymys (Q): Missä taistelussa Chelubey ja Peresvet tappoivat toisensa?
Vastaus (O): Viimeisessä.

K: Missä Molotov-Ribbentropp-sopimus allekirjoitettiin?
V: Sivun alareunassa.

K: Mitä tapahtuu, jos heität kiven järveen?
V: Se kastuu.

K: Kuinka voit elää 8 päivää ilman unta?
V: En näe mitään ongelmia. Pitää nukkua yöllä.

K: Jos sinulla on 3 omenaa ja 4 appelsiinia toisessa kädessä ja 4 omenaa ja 3 appelsiinia toisessa, mitä sinulla on?
V: Erittäin suuret kädet.

K: 8 ihmistä rakensi muurin 10 tunnissa. Kuinka kauan sen rakentamiseen menee 4 henkilöä?
V: Ei hetkeksikään: se on jo rakennettu.

K: Kuinka heittää muna betonilattialle rikkomatta sitä?
V: Vaikka kuinka yrität, et voi rikkoa betonilattiaa munalla.

Kirjallisuustunnilla Vovochka lausuu otteen Jevgeni Oneginista:
- Kunpa minulla olisi toivoa edes harvoin, vaikka kerran viikossa...
Marya Ivanovna:
- No, Vovochka, oletko taas unohtanut?
- Ei, mietin vain millaista kaunis nimi Toivoa.

Koulussa on biologian tunti.
Opettaja: - Vovochka, mikä osa ihmiskehoa tämä on? (näkyy julisteessa)
Vovochka: - Perse!
Opettaja: - Sellaista sanaa ei ole!!! (närkästyneenä)
Vovochka: - Miten se on?! Perse on, mutta sanaa ei ole?!

Vovochka kysyy:
- Äiti, kuinka minä synnyin?
- Löysimme sinut kurkuista.
- Miten pikkusiskoni ilmestyi?
- Ja löysimme sen kaalista.
Seuraavana päivänä Vovochka tulee vanhempiensa huoneeseen ja löytää heidät sängystä, mielenkiintoista toimintaa, puhuu:
- No, onko vihannesten viljely täydessä vauhdissa?

Vovochka tulee luokkaan turvonnut huuli.
Marya Ivanovna:
- Vovochka, mitä tapahtui?
"Kalastin isäni kanssa, ja ampiainen putosi huulelleni."
- Ja mitä purit?
- Ei, isä tappoi hänet airolla!

Toinen luokkalainen Vovochka kysyy hänen kanssaan autossa matkustavilta vanhemmiltaan:
- Paljonko kello on?
He sanovat hänelle:
- Katso matkapuhelimeesi.
Ja vastauksena siihen, että hän unohti sen kotiin, he selittävät itsepintaisesti kahdella äänellä, että kun poistut kotoa, sinun on otettava puhelin, avaimet ja rahat mukaasi.
- Minä menen kanssasi! - poika yrittää oikeuttaa itseään.
- No mitä?! - vanhemmat toteavat. - Ja jos pysähdymme myymälässä, ja eksyt sinne, et voi soittaa, et pääse kotiin bussilla ilman rahaa, et pääse asuntoon ilman avaimia. Entä jos yhtäkkiä tulee maanjäristys tai tulva?
Pitkien vanhempien huomautusten jälkeen seuraa lisäkysymys:
- No, mitä johtopäätöksiä teit keskustelustamme?
Vovochka, surullinen:
- Minun ei olisi pitänyt kysyä sinulta aikaa...

Kävelyllä puistossa:
- Äiti, haluan kirjoittaa!
- Hiljaa, Vovochka. Olet iso. Et voi sanoa niin, ihmisiä on kaikkialla. Puhu - haluan viheltää. Sopiiko?
- Kyllä, kyllä. Haluan todella viheltää!
Äiti vei Vovochkan puun taakse, hän hoiti asiansa.
Yö. Vovochka tulee vanhempiensa makuuhuoneeseen ja vetää nukkuvaa isäänsä kädestä:
- Isä, haluan viheltää!
Isä puoliunessa ja katsoo kelloaan:
- Vova, oletko hullu? Kello kaksi aamulla!
- Mutta minä todella haluan!
Isä yrittää rauhoittaa lasta:
- Vova, äiti nukkuu, mummo nukkuu, kaikki nukkuvat. Mene sinäkin nukkumaan, ja huomenna vihelämme yhdessä niin paljon kuin haluat.
Vovochka, melkein itkevä ja vaihtanut jalkaa jalkaan:
- Isä, en kestä sitä enää. Viheltelen heti!
Isä kääntyy kyljelleen ja nukahtaa:
- Okei, viheltää. Ihan hiljaa korvassani.

Vovochka tuli kouluun ensimmäisellä luokalla ja kertoi heti ensimmäisellä tunnilla opettajalle:
- Marya Ivanovna, olen liian älykäs ensimmäiselle luokalle! Mennään suoraan kolmanteen!
Opettaja tuo hänet ohjaajan luo: niin, niin ja niin.
Johtaja:
- No sitten! Tarkistamme sen nyt! Ja kuinka paljon, Vova, on 3 kertaa 3?
Vovochka:
— 9!
- Oikein! Mikä on 6 kertaa 6?
— 36!
- Oikein! Luulen, että Marya Ivanovna, voimme siirtää hänet 3. luokalle!
Marya Ivanovna:
- Testataan hänen loogista ajattelua! Mitä se on, Vovochka, lehmällä on neljä ja minulla on kaksi?
Vovochka miettii:
- Jalat!
- Hmm, mitä sinulla on housuissasi, mitä minulla ei ole?
Järkyttynyt ohjaaja ei ehtinyt edes avata suutaan ennen kuin Vova sanoi:
- Taskut!
Marya Ivanovna:
- Aivan oikein, tule, Vova, mene kolmannelle luokalle!
Johtaja:
- Mutta luulen, Marya Ivanovna, että Vova voidaan siirtää välittömästi 5. luokalle, koska olin itse väärässä kahdessa viimeisessä kysymyksessä!

— Lapset, koulu antaa sinulle tietoa, joka auttaa sinua tienaamaan tulevaisuudessa...
- Marya Ivanovna! Ja Internetissä kirjoitetaan, että maailman kannattavimmat ammatit myyvät aseita ja myyvät huumeita! Millä oppitunnilla otamme tämän?

Kokoelma hauskimpia vitsejä Vovochkasta.
Lukea tuoreita vitsejä, arvioi se, jaa ystävien kanssa sosiaalisissa verkostoissa.

Opettaja:
- Vovochka, haluaisitko mennä taivaaseen?
- Kyllä, mutta äitini käski minun mennä heti kotiin koulun jälkeen...

Opettaja kysyy Vovochkalta:
- Jos annan sinulle kaksi omenaa, sitten vielä kaksi omenaa ja sitten vielä kaksi, kuinka monta omenaa sinulla on yhteensä?
- Seitsemän.
- Vovochka, laske tarkemmin. Jos annan sinulle kaksi omenaa, sitten vielä kaksi omenaa ja sitten vielä kaksi, kuinka monta omenaa sinulla on yhteensä?
- Seitsemän.
- Okei, katso. Jos annan sinulle kaksi päärynää ja sitten vielä kaksi päärynää ja sitten vielä kaksi, kuinka monta päärynää sinulla on?
- Kuusi.
- No, näet! Entä jos se on sama asia, mutta omenoiden kanssa???
- Seitsemän.
- Miksi seitsemän?
- Koska minulla on jo yksi omena.

Lapset, tiedätkö, että tulppaanin silmu sulkeutuu yöllä ja avautuu taas aamulla.
- Kuten olutkoju?
- Kyllä, Vovochka, kuin olutkoju.

Mitä kirjailija ajatteli luodessaan kuolemattoman monumentaalisen teoksensa? Mitä mieltä olette, lapset?
- Uuden ihmisen kasvattamisesta, upeasta tulevaisuudestamme, tämän maailman kauneudesta!
- Ja sinä, Vovochka, miksi olet hiljaa?
- Sitten he maksoivat rivi riviltä - hän ajatteli mummoja...

Kirjallisuuden tunnilla:
- Vovochka, josta Gorky kirjoitti teoksensa "Syvyyksissä".
- Sukellusveneestä?

Vovochkalta kysytään:
- Jos sinusta tulisi presidentti, mitä tekisit?
- Olisin jäänyt heidän luokseen.

Vovochka, anna meille näkökulmastasi esimerkki ehdottomasta typeryydestä.
- Tämä on silloin, kun aviomies jättää vaimonsa ja menee tämän kaksossiskon luo.

Vovochkalta kysytään:
- Miten luonnonhistoria eroaa oikeuskäytännöstä?
- On vähemmän vastuuta luonnonlakien tietämättömyydestä...

Vovochka, kerro minulle, mitä Pasternak halusi sanoa runossaan "Muiden rakastaminen on raskas risti, mutta olet kaunis ilman käänteitä..."
- Mikä sen parempaa kuin kaunis typerys kuin älykäs paskiainen?

Vovochka, hän asuu jo täällä biologian luokassamme, kerro meille koko hänen muutosprosessinsa evoluution aikana”, opettaja sanoi.
- Tähän Zmey Gorynychin koulu toi!

Lapset, mitä voit sanoa Tatjana Larinan kuvasta Eugene Oneginissa?
- Hän oli lesbo.
- Vovochka, mistä sait tämän?
- No, tietysti, Marivanna! Täällä on suoraan kirjoitettu: "Jos minulla vain olisi Toivoa, vaikka harvoin, vaikka kerran viikossa...".

Katsotaanpa nyt Vovochkan esseetä. Jos menet oikealle, päädyt paskaan, jos menet suoraan, päädyt paskaan. Vovochka, mitä tämä on?!
- Kevät, Marya Ivanovna!

Opettaja kertoi oppilaille mahtavista keksinnöistä ja kysyi:
- Lapset, mitä haluaisit keksiä?
- Keksisin sellaisen robotin: paina nappia ja oppitunnit on tehty!
- Petya, mikä laiska olet! Mitä Vova sanoo?
- Ja minä keksisin koneen, joka painaisi tätä painiketta!

Vovochka:
- Isä, näin on. Minun täytyy auttaa tekemään korjauksia fysiikan salissa lauantaina. No, ota sieltä pöydät esiin, maalaa ne jne. Lupasin, että voit auttaa!
Isä:
- Mitä?!
Vovochka:
- Isä, siellä on nuori opettaja, naimaton, sinä sekoitat asiat! Ajattelen sinua ennen kaikkea!
Isä:
- Voi, okei, minä suostuttelin sinut!
Hän palaa kotiin lauantai-iltana ja huutaa ovelta:
- Vovochka, vittuun! Opettajasi on vanha kukkaro, noin 60 vuotta vanha!
Vovochka:
- Isä, olen pahoillani. No, ei ole muuta tapaa, etten olisi saanut C:tä vuodessa...

Vovochka seisoo sateessa. He huutavat hänelle:
- Vova, kastut ja vilustut! Piilota nopeasti!
- Jos sairastun, syömme vadelmahilloa, eikä meidän tarvitse edes mennä kouluun. Ja jos ei, kovenen ja olen vielä vahvempi kuin Schwarzenegger itse!

Kaikki vitsit ovat fiktiivisiä. Sopii yhteen kanssa oikeita ihmisiä tai tapahtumat ovat satunnaisia.