Viestinnän salaisuudet. Kuinka kieltäytyä ihmisestä loukkaamatta häntä? Seitsemän yksinkertaista tapaa kieltäytyä jostakin

Maailmassa on monia ihmisiä, joita kutsutaan ongelmattomaksi. Voit ottaa heihin yhteyttä milloin tahansa vuorokauden aikana saadaksesi apua, eivätkä he koskaan kieltäydy. Monet pitävät tätä luonteensa ominaisuutta inhimillisenä hyveenä, koska on hyödyllistä, että tällainen "epäonnistumaton" ihminen on aina ”kädessä”, jotta osa ongelmistasi voidaan siirtää hänelle.

Harvemmin kukaan kuitenkaan vaivautuu ajattelemaan: ehkä ihminen ei yksinkertaisesti voi kieltäytyä?

Ihmisillä, jotka eivät osaa sanoa "ei", ei useinkaan ole tarpeeksi aikaa omille asioilleen ja henkilökohtaiselle elämälleen, vaikka he voivat parhaimmillaankin luottaa epäilyttävään kohteliaisuuteen kiitokseksi luotettavuudestaan.

Näyttävä esimerkki ongelmattomasta ihmisestä ja siitä, mihin kyvyttömyys kieltäytyä johtaa vanha elokuva"Syysmaraton" Oleg Basilashvilin kanssa johtava rooli. Elokuvan sankari ei ole nuori, mutta hän ei koskaan oppinut kieltäytymään ja elämään haluamallaan tavalla. Hänen elämänsä oli melkein ohi, mutta hänestä ei koskaan tullut ihmistä, koska hän eli aina niin kuin muut halusivat.

Luotettavat ihmiset houkuttelevat aina, kuin magneetti, ihmisiä, jotka käyttävät aktiivisesti hyväkseen kyvyttömyyttään kieltäytyä. Voimme sanoa, että teloittaja etsii uhria ja uhri etsii teloittajaa. Ja vaikka "kieltäytymätön henkilö" yhtäkkiä kapinoi ja kieltäytyy hengenpelastajan roolista, häntä syytetään välittömästi täydellisestä itsekkyydestä ja sydämettömyydestä.

On kultaisia sanoja, jotka jokaisen tulisi muistaa: ”Eläminen haluamallasi tavalla ei ole itsekkyyttä. Itsekkyys on sitä, kun muiden pitäisi ajatella ja elää haluamallasi tavalla."

Miksi ihmiset pelkäävät sanoa ei?

Ihmiset, jotka täyttävät toisten pyyntöjä vastoin heidän toiveitaan, ovat useimmiten pehmeää ja päättämätöntä. Sydämissään he todella haluavat sanoa "ei", mutta he pelkäävät niin kiusaamista tai loukkaamista kieltäytymisellään, että he pakottavat itsensä tekemään jotain, josta he eivät pidä ollenkaan.

Monet ihmiset katuvat myöhemmin sitä, mitä he kerran halusivat, mutta eivät kyenneet sanomaan "ei".

Usein, kun ihmiset kieltäytyvät, he sanovat sanan "ei" ikään kuin he tuntevat syyllisyyttä jostakin - heistä näyttää siltä, että jonkinlainen epämiellyttävä reaktio seuraa. Monet eivät todellakaan ole tottuneet hylätyksi tulemiseen, ja "ei" aiheuttaa heissä negatiivisen reaktion - he ovat töykeitä, katkaisevat suhteet jne.

Jotkut ihmiset eivät sano "ei", koska he pelkäävät joutuvansa ei-toivotuiksi ja jäävänsä yksin.

Kuinka kieltäytyä kohteliaasti?

Sanomalla "ei" teemme usein vihollisia itsellemme. Kannattaa kuitenkin muistaa, että meille tärkeämpää on loukata jotakuta kieltäytymisellä tai ottaa itsellemme meitä rasittavien velvoitteiden täyttäminen. Lisäksi ei ole ollenkaan välttämätöntä kieltäytyä töykeällä tavalla. Esimerkiksi samat diplomaatit yrittävät olla sanomatta "kyllä" tai "ei" korvaamalla ne sanoilla "Keskustele tästä".

Kun sanot "ei", kannattaa muistaa, että:

tämä sana voi suojata ongelmia;
voi tarkoittaa "kyllä", jos se lausutaan epäröivästi;
menestyneet ihmiset sanovat "ei" useammin kuin "kyllä";
kieltäytymällä siitä, mitä emme voi tai halua tehdä, tunnemme olevamme voittaja.

Niitä on useita yksinkertaisia tapoja kohtelias kieltäytyminen, mikä osoittaa, että tämä tehtävä on jokaisen vallassa.

1. Suora kieltäytyminen

Jotkut ihmiset uskovat, että kieltäytyessäsi on annettava syy kieltäytymiseen. Tämä on väärinkäsitys. Ensinnäkin selitykset näyttävät tekosyiltä, ja tekosyyt antavat kysyjälle toivoa, että voit muuttaa mieltäsi. Toiseksi, ei aina ole mahdollista nimetä kieltäytymisen todellista syytä. Jos keksit sen, valhe voidaan myöhemmin paljastaa ja saattaa molemmat kiusalliseen asentoon. Lisäksi epärehellisesti puhuva henkilö luovuttaa usein itsensä ilmeillään ja äänellään.

Siksi on parempi olla fantasioimatta, vaan sanoa "ei" lisäämättä mitään muuta. Voit pehmentää kieltäytymistä sanomalla: "Ei, en voi tehdä tätä", "En halua tehdä tätä", "Minulla ei ole aikaa tähän."

Jos henkilö jättää huomioimatta nämä sanat ja jatkaa vaatimista, voit käyttää "rikotun ennätyksen" menetelmää toistaen samat kieltäytymissanat jokaisen tiradinsa jälkeen. Sinun ei tarvitse keskeyttää puhujaa vastalauseilla ja kysyä kysymyksiä - sano vain "ei".

Tämä menetelmä sopii aggressiivisten ja liian sitkeiden ihmisten kieltäytymiseen.

2. Myötätuntoinen kieltäytyminen

Tämä tekniikka sopii kieltäytyä ihmisistä, jotka pyrkivät saavuttamaan tahtonsa pyyntöillään aiheuttaen sääliä ja myötätuntoa. Tässä tapauksessa kannattaa näyttää heille, että tunnet myötätuntoa, mutta et voi auttaa.

Esimerkiksi: "Olen erittäin pahoillani puolestasi, mutta en voi auttaa sinua." Tai "Näen, että se ei ole helppoa sinulle, mutta en voi ratkaista ongelmaasi."

3. Perusteltu kieltäytyminen

Tämä on melko kohtelias kieltäytyminen, ja sitä voidaan käyttää missä tahansa ympäristössä - virallisessa tai epävirallisessa. Se sopii sekä kieltäytyessä iäkkäille ihmisille että kieltäytyessä henkilöille, jotka ovat korkeammalla uralla.

Tämä kieltäytyminen edellyttää, että annat pätevän syyn, miksi et voi täyttää pyyntöä: "En voi tehdä tätä, koska menen huomenna lapseni kanssa teatteriin" jne.

Se on vielä vakuuttavampi, jos et mainitse yhtä syytä, vaan kolme. Tätä tekniikkaa kutsutaan epäonnistumiseksi kolmesta syystä. Tärkeintä sitä käytettäessä on sanamuodon lyhyys, jotta kysyjä ymmärtää nopeasti olemuksen.

4. Viivästynyt kieltäytyminen

Tätä menetelmää voivat käyttää ihmiset, joille jonkun pyynnöstä kieltäytyminen on psykologista draamaa, ja he vastaavat lähes automaattisesti suostumuksella kaikkiin pyyntöihin. Tämän tyyppiset ihmiset epäilevät usein olevansa oikeassa ja pyrkivät analysoimaan tekojaan loputtomasti.

Viivästynyt kieltäytyminen antaa sinun ajatella tilannetta ja tarvittaessa pyytää neuvoja ystäviltä. Sen ydin ei ole sanoa "ei" heti, vaan pyytää aikaa päätöksentekoon. Näin voit vakuuttaa itsesi hätiköityjä askeleita vastaan.

Perusteltu kieltäytyminen voi näyttää tältä: "En voi vastata juuri nyt, koska en muista viikonlopun suunnitelmiani. Ehkä olen sopinut tapaavani jonkun. Minun täytyy katsoa viikkosuunnitelmaani vahvistaakseni." Tai "Minun täytyy neuvotella kotona", "minun täytyy ajatella. Kerron myöhemmin" jne.

Voit kieltäytyä tällä tavalla ihmisiltä, jotka ovat itsevarmoja eivätkä siedä vastalauseita.

5. Kompromissin kieltäytyminen

Tällaista kieltäytymistä voidaan kutsua puoliksi kieltäytymiseksi, koska haluamme auttaa henkilöä, mutta emme kokonaan, vaan osittain, emmekä hänen ehdoillaan, jotka vaikuttavat meistä epärealistisilta, vaan omin voimin. Tässä tapauksessa on tarpeen määritellä selkeästi avun ehdot - mitä ja milloin voimme ja mitä emme.

Esimerkiksi: "Voin viedä lapsesi kouluun omani kanssa, mutta anna hänen olla valmis kello kahdeksaan." Tai "Voin auttaa sinua tekemään korjauksia, mutta vain lauantaisin."

Jos tällaiset ehdot eivät sovi pyytäjälle, meillä on oikeus kieltäytyä rauhallisella sielulla.

6. Diplomaattinen kieltäytyminen

Siihen kuuluu molemminpuolinen hyväksyttävän ratkaisun etsiminen. Kieltäydymme tekemästä sitä, mitä emme halua tai pysty, mutta etsimme yhdessä kysyjän kanssa ratkaisua ongelmaan.

Esimerkiksi "En voi auttaa sinua, mutta minulla on ystävä, joka käsittelee näitä asioita." Tai "Ehkä voin auttaa sinua jollain muulla tavalla?"

Vastauksena esimerkkeihin erilaisista kieltäytymistekniikoista voidaan väittää, että ihmisten auttaminen on välttämätöntä ja että kieltäytymällä toisista olemme itse vaarassa joutua vaikea tilanne kun meillä ei ole mitään luottaa kenenkään apuun. Huomaa, että puhumme vain sellaisten ihmisten pyynnöistä, jotka ovat tottuneet "pelaamaan yhdellä maalilla", uskovat kaikkien olevan niihin velvollisia ja käyttävät väärin muiden ihmisten luotettavuutta.

On selvää, että on yksinkertaisesti mahdotonta kieltäytyä ketään. Aina tulee olemaan niitä, jotka tarvitsevat huomiotasi, sijaintiasi, aikaasi, rahaasi ja jopa vapauttasi. Mutta elämä on sinun! Ja sinulla on omat suunnitelmasi häntä varten. Kuinka usein ne eivät vastaa toisten suunnitelmia.

Kanta-asiakkaasi pyytää valtavaa alennusta, jota et voi antaa hänelle, muuten yrityksesi joutuu työskentelemään sen vahingoksi.

Olet varannut perheillallisen tänään, ja pomosi kutsuu sinut kiireellisesti toimistoon. Samalla ymmärrät hyvin, että asia voi odottaa aamuun asti.

Ystäväsi teki sinulle tarjouksen, mutta et ole valmis hyväksymään sitä.

Kollegasi pyytää lainaa, ja olet jo suunnitellut koko budjetin.

Kuinka kieltäytyä kaikista näistä ihmisistä säilyttäen samalla hyvät suhteet? Kuinka kieltäytyä kohteliaasti?

Kyky sanoa lujasti ei on osa itseluottamusta. Luottavainen henkilö kieltäytyy asiantuntevasti ja selittää välittömästi rauhallisesti kieltäytymisen syyn. Ei kuvitteellista, ei liioiteltua, aivan ilmeistä.

Pohjimmiltaan, jos suostut tekemään jotain etkä tee sitä, koska et voi tehdä sitä alun perin, annat ihmiselle toivoa. Ja sinä huijaat häntä... Olisi parempi, jos kaikki laitetaan paikoilleen heti. Mutta jostain syystä pelkäät kieltäytyä.

Ja kuinka usein annat periksi ärsyttävälle myyjälle kaupassa ja päädyt ostamaan aivan tarpeettoman tuotteen?

Älkäämme syventykö hylkäämisen pelon perimmäisiin syihin. Useimmiten perimmäinen syy on itseluottamuksen puute. Joskus tahdonvoima ei riitä...

Opitaan siis kieltäytymään kohteliaasti.

1. Varaa aikaa vastauksellesi. Mieti kaikkia etuja ja haittoja. Analysoi kaikki vaihtoehdot. Mitä tämä ehdotus merkitsee sinulle? Miksi päätit kieltäytyä? Argumenttien on oltava rautaisia.
2. Kieltäytyä vasta sitten, kun olet löytänyt voiman ja sisäisen päättäväisyyden.
3. Kieltäydy tiukasti, mutta älä jyrkästi. "En voi antaa sinulle tätä määrää rahaa..." Älä flirttaile, yritä puhua luottavaisesti ja rauhallisesti. Muuten keskustelukumppani ajattelee, että myyt vain itseäsi tai epäröit ja vaatii omaasi.
4. Perustele kieltäytymisesi. "En voi hyväksyä tarjoustasi, koska pidän sinua omakseni hyvä ystävä"En voi lainata rahaa, koska minun on maksettava laina takaisin kuun loppuun mennessä." Älä vain valehtele! Valeesi tulevat esiin heti. Ja omatuntosi kiusaa sinua vielä enemmän.
5. Anna pieni kohteliaisuus: "Olen iloinen, että käänsit minulta apua." "Tällaisia ehdotuksia voivat tehdä vain hyvin vahvoja ihmisiä" Älä vain flirttaile, älä flirttaile, muuten tämä kieltäytyminen nähdään toivona. Onko se vaikeaa? Oppia! Ihmissuhteiden psykologia on aina kovaa työtä.
6. Kerro miten pääset pois tilanteesta. "En voi tulla toimistolle nyt, on myöhä ja minulla on kiire. Huomenna aamulla tulen tuntia aikaisemmin ja valmistan varmasti tarvittavat paperit neuvotteluja varten." "En voi lainata sinulle tätä summaa, koska ostin tänään ison tavaran, mutta tiedän yhden luotto-osuuskunnan, joka auttaa sinua lainaamaan tämän summan vuodeksi."
7. Puhu aina ystävällisesti äläkä ole töykeä tai reagoi aggressiivisesti. Tehtäväsi on ylläpitää suhdetta keskustelukumppanisi kanssa.
8. Älä koskaan käytä ärsyttäviä sanoja - kuten "ongelma, virhe, väärinkäsitys, päinvastoin, väärin" ja niin edelleen. Selvittääksesi, mitkä sanat ovat ärsytyksen ankkureita, jotka pilaavat minkä tahansa keskustelun, sano ne ääneen ja kuuntele tunteitasi. Yritä korvata nämä sanat positiivisilla ja elämää vahvistavilla sanoilla.
9. Viimeinen lause muistetaan, ja vastineellasi tulisi olla miellyttävä jälkimaku keskustelusta, ei kieltäytymisen katkeruutta. "Kiitos ymmärryksestänne, toivon todella, että kieltäytymiseni ei pilaa tulevaa suhdettamme. Olen aina valmis auttamaan sinua, tiedäthän!"

Kieltäydy kauniisti! Mutta kieltäydy vain, kun et todellakaan voi tehdä jotain. Kyky kieltäytyä ajoissa on yhtä tärkeää kuin sopia ajasta. Hyvä suhde ihmiset ovat erittäin kalliita. Joskus kieltäytyminen voi vain pelastaa heidät.

IN moderni maailma kyky kieltäytyä on arvokasta, samoin kuin kyky auttaa. Sopiessaan kerran siitä, mikä on epämiellyttävää tai jota ei halua tehdä, henkilöllä on vaara, että he vaivaavat häntä täyttämään tämän pyynnön useammin kuin kerran.

Ne, jotka eivät ole valmiita tekemään vastavuoroista elettä, pyytävät apua ilman katumusta.

Tapahtuu, että henkilö, jolla on luotettava toveri lähellä, siirtää jatkuvasti osan velvollisuuksistaan hänelle. Kaikki eivät voi sanoa "ei" kulttuurisesti ja pätevästi. Katsotaanpa peruslauseita, jotka auttavat sinua kohteliaasti kieltäytymään henkilöstä loukkaamatta häntä:

Frank kieltäytyminen. Menetelmä on tehokas hylkääminen ärsyttävän tuttavan pyynnöstä. Sinun ei pitäisi etsiä tekosyitä pyynnön täyttämättä jättämiselle - tämä herättää kysyjässä epäilyksiä.
Sympaattinen kieltäytyminen. Tämä tyyppi sopii ihmisille, jotka etsivät katumuksen tunnetta pyyntöillään. Vaikuttaa siltä, että on mahdotonta sivuuttaa tilannetta, mutta täälläkin on mahdollisuus hylätä pyyntö hienovaraisesti sanomalla "Olen pahoillani, mutta en voi auttaa."
Viivästynyt kieltäytyminen. Vaihtoehto sopii ihmisille, jotka eivät todellakaan pysty sanomaan "ei". Jos henkilölle kieltäytymistä pidetään kokonaisena draamana, suosittelemme sen lykkäämistä jonkin aikaa.
Vastauksilla "Minun täytyy neuvotella", "Annan vastauksen myöhemmin, kun palaan lomalta", voit kauniisti kieltäytyä röyhkeistä keskustelukumppaneista.
Perusteltu kieltäytyminen. ydin tätä menetelmää koostuu todellisen syyn ilmoittamisesta. Sinun täytyy esimerkiksi mennä elokuviin lapsesi kanssa, mennä äitisi mökille tai osallistua gaalatapahtumaan.
Tämä tyyppi sopii tapaamisen kieltäytymiseen, ja ollakseen vakuuttava, on suositeltavaa antaa 2-3 syytä.
Diplomaattinen kieltäytyminen. Menetelmä sopii kohteliaille, pidättyville ihmisille, jotka tarjoavat vastineeksi vaihtoehdon. Kieltäydy oikein lauseella "En voi auttaa, mutta minulla on ystävä, joka käsittelee tätä asiaa."
Kompromissin kieltäytyminen. Sopii ihmisille, jotka aina auttavat kysyviä. Oikein kompromissin tarjoamalla voit kääntää tilanteen eduksesi.
Jos keskustelukumppanisi pyytää hoitamaan lasta koko päivän, vastaa: "Voin hoitaa vauvaa, mutta vain klo 12-17, koska minulla on jo asioita suunnitteilla."

Tiedä, että et voi kieltäytyä kaikista. Aina tulee olemaan ihmisiä, jotka tarvitsevat vieraiden ihmisten apua ja kiintymystä. Siksi on tärkeää erottaa yksilöt, jotka todella tarvitsevat apua niiltä, jotka haluavat yksinkertaisesti siirtää tilanteensa toisen ihmisen harteille.

Vaihtoehtoja erilaisiin tilanteisiin

Melko usein käy niin, että ihmisen on tehtävä jotain, mitä hän ei halua tehdä. Tilanteet ympäröivät ihmisiä koko ajan: työtovereita, pomoa, sukulaisia, lapsia, ystäviä. Tällaisessa asiassa on tärkeää osoittaa luottamusta ja pysyä hyvissä suhteissa.

Huomio! Yleisin pyyntö koskee rahaa. Kun olet lainannut henkilölle kerran rahaa, voit odottaa hänen palaavan pyynnön kanssa uudelleen.

Psykologit ovat yhtä mieltä siitä, että jatkuva epäonnistuminen on täynnä stressiä, päänsärkyä ja unettomuutta. Tällaisten ihmisten pääongelma on omien tarpeidensa tyydyttämiseen kuluvan ajan väheneminen sekä kyvyttömyys elää henkilökohtaista elämää ja toteuttaa unelmiaan.

Hakijoita esiintyy kaikkialta, heitä ei voi kieltäytyä tai loukata, joten sinun on suostuttava. Pohditaan mahdollisia tilanteita ja niiden ratkaisuja.

Tilanne	Ratkaisu
Työkaveri pyytää apua työhön	Selitä tunkeilevalle työntekijälle, että yrityksen työntekijöillä on monenlaisia tehtäviä, ja erilaisten asioiden tekeminen johtaa ajanhukkaan.
Kieltäytyminen vieraalta pyytävältä	Perustele kieltäytymisesi, jos et ole ensisijaisesti kommunikoimassa uuden keskustelukumppanisi kanssa, sano rohkeasti "ei".
Kielteinen vastaus sukulaisille	Selitä se vanhemmille tai muille perheenjäsenille oma elämä on tarpeita
Esimiesten pyyntöjen kieltäytyminen	Linkki kohteeseen työsopimus, jos siirretyt velvoitteet ylittävät niiden erääntyvän määrän
Rahapyynnössä	Selitä kieltäytymisen syy ja muotoile myös oikea vastaus, esimerkiksi: "En voi lainata rahaa, koska suunnittelen suurta varojen käyttöä."

"Ei" sanominen tunkeilevalle tuntemattomalle on helppoa - tässä tapauksessa tarve arvostaa kommunikaatiota, auktoriteettia tai asemaasi katoaa. Toinen asia on antaa kielteinen vastaus niille, joiden kanssa et halua eripuraa suhteeseesi. Kieltäydyttäessäsi kiinnitä huomiota seuraaviin ei-toivottuihin toimiin:

Älä katso keskustelukumppaniasi ja puhu käsittämättömillä lauseilla. Sitten vastustaja saa vaikutelman, että henkilö kieltäytyy ja etsii kaikenlaisia tekosyitä kieltäytymiselle.
Pyydä anteeksi jatkuvasti. Jos kielteisen vastauksen jälkeen sinua kiusaa katumus, sinun ei pitäisi näyttää tätä keskustelukumppanillesi. Tällä tavalla autat hänen johtopäätöksiään syyllisyydestä.
Puhu liikaa. Tällainen liike voi herättää epäilyn siitä, että henkilöä petetään yrittämällä kertoa hänelle valhetta.
Toimi suuri määrä argumentteja. Enintään - 2 syytä kieltäytymiseen, muuten näyttää siltä, että muita argumentteja keksittiin lennossa.
Lupaa liian hyvä vaihtoehto. Vapauta vastustajasi väärästä toivosta. Jos hyvää vaihtoehtoa ei ole näköpiirissä, on parempi kieltäytyä välittömästi.

Aina on mahdollisuus osittaiseen epäonnistumiseen - hyvä tapa, jos et halua pilata suhdettasi toiseen henkilöön. Se sisältää omien ehtojen esittämisen, jotka vastustajan on hyväksyttävä päästäkseen yhteisymmärrykseen.

Tärkeää!Älä lupaa ihmiselle kultaisia vaihtoehtoja, jos et pysty täyttämään pyyntöäsi - tämä heikentää mainettasi, aiheuttaa ristiriitoja kommunikaatiossa ja pilaa auktoriteettisi.

Oikea, kohtelias kieltäytyminen on avain pitkäaikaiseen, rauhalliseen suhteeseen. Opi tekemään tämä oikein ja vain silloin, kun et todellakaan voi auttaa henkilöä.

Hyödyllinen video

Aiheeseen liittyvät viestit

Monet ihmiset kohtaavat pakkomielteisiä ihmisiä - he ovat yleensä hyväntahtoisia, mutta haluavat meiltä erittäin jatkuvasti jotain. Kylä ymmärtää, kuinka kohteliaasti kieltäytyä sellaisista ihmisistä, jos heidän odottamattomien pyyntöjensä ja vaatimusten täyttäminen ei kuulu suunnitelmiisi.

Denis Lunev

psykologi, yritysvalmentaja

Tunnetuin tapa ratkaista tämä ongelma on nimeltään "I-viesti". Tämän tyyppistä kommunikaatiota käytetään ilmaisemaan suhtautumista henkilöön ja tilanteeseen joutumatta henkilökohtaisesti. Suorita useita peräkkäisiä vaiheita.

Vaihe yksi: kuvaile tilannetta sellaisena kuin näet sen. Esimerkiksi "Kun minulle soitetaan 20 kertaa päivässä..." tai "Kun he odottavat minulta jotain, mitä en voi antaa...". Tässä vaiheessa pronominia "sinä" ei pitäisi käyttää.

Toinen vaihe on tarina tunteistasi, tunteistasi, kokemuksistasi siitä, mitä sanoit ensimmäisessä vaiheessa. Esimerkiksi "Olen hirveän järkyttynyt" tai "Tunnen syyllisyyttä" tai "Tunnen oloni erittäin epämiellyttävältä".

Kolmas vaihe on tarina toiveistasi: "En halua enää koskaan ottaa puhelinta", "Haluan rauhaa ja hiljaisuutta", "Haluan piiloutua."

Jos ensimmäiset kolme vaihetta otetaan vilpittömästi, ystävällisesti, mutta suoraan, niillä on haluttu vaikutus ja ne valmistelevat vastinettasi neljänteen viestiin - erityiseen ehdotukseen. Joten, viimeinen vaihe: "...siis pyydän teitä soittamaan korkeintaan kerran kahdessa päivässä" tai "... Pyydän sinua, älä anna minulle enää lahjoja."

On tärkeää puhua koko keskustelun ajan vain itsestäsi, tunteistasi ja reaktioistasi. Silloin et satuta kumppaniasi, mutta samalla teet selvästi asenteesi ja toiveesi selväksi.

Tatiana Vaiser

filosofian ja etiikan opettaja, Filosofian ja sosiologian tiedekunta, RANEPA

Pakkomiehillä voi olla tylsistynyt rajojen tunne: he eivät ehkä tunnista sinua arvokkaaksi yksiköksi itsessäsi, vaan vain vuodattavat tunteitaan ja ajatuksiaan ulos käyttämällä sinua ilmaisena huomionlähteenä. Sinun on ymmärrettävä, että aikasi ja elintilasi kuuluvat ensisijaisesti sinulle ja sinulla on ensisijainen määräysoikeus niistä. Määräämällä ihminen näyttää kertovan sinulle: "Hallitsen aikaasi, tilaasi ja huomioitasi enemmän kuin sallin sinun tehdä sen itse." Ei ole mitään syytä antaa hänelle tällaista oikeutta.

Lisäksi pakkomielteiset ihmiset eivät ehkä pysty kuvittelemaan olevansa tilanteessasi tässä tilanteessa, ja jos he olisivat siinä, he eivät ehkä pidä siitä. He eivät esimerkiksi haluaisi tuhlata aikaa johonkin, joka ei ole kiinnostavaa tai näyttää turhalta. Ei tarvitse vaalia heidän illuusioitaan tässä asiassa.

Useimmiten takertuvista ihmisistä tuntuu, että et voi kieltäytyä heistä. Mutta et voi kieltäytyä heistä, koska et ole täysin varma, että tämä on oikein, ja pelkäät loukata jotakuta. Sinun on tehtävä selväksi arvosi ja tavoitteesi elämässä. Jos olet määritellyt ne itsellesi, ymmärrät, että aika on melko rajallinen resurssi. Voit käyttää sen hölynpölyyn tai onnistua toteuttamaan sinulle tärkeitä projekteja. Kun tajuat omat ja muiden rajat ja opit arvostamaan tätä asuintilaa, kaikki järjestyy itsestään. Ilmaiset itseäsi varmemmin, ja suloiset ja takertumattomat tuntevat sinussa riittävän voiman ja tahdon ohittaa heidät.

On myös yksinkertaisia retorisia tekniikoita - sano kohteliaalla, rauhallisella ja itsevarmalla äänellä: "Anteeksi, minulla ei ole aikaa puhua nyt", "Anteeksi, olen kiireinen tärkeän asian kanssa juuri nyt", "Kiitos , emme tarvitse palveluitasi", "Anteeksi, en ole kiinnostunut tästä aiheesta", "Valitettavasti tämä viestintämuoto/tapa ei sovi minulle." Ja joskus on hyödyllistä yksinkertaisesti lopettaa vastaaminen ilmaistuihin viestintätoimiin, esimerkiksi lopettaa kirjeenvaihto tai olla vastaamatta puhelut niin, että henkilö lakkaa näkemästä sinua mahdollisena vastaanottajana.

Kuva: Olya Volk

3 123 0 Hei! Tässä artikkelissa puhumme siitä, kuinka oppia sanomaan "ei" tai kuinka kieltäytyä ihmisistä oikein.

Onko sinulle tuttuja tilanteita, joissa sinua pyydetään tekemään jotain ja olet samaa mieltä, vaikka sisäinen äänesi vastustaa ja neuvoo sinua tekemään päinvastoin. Todennäköisesti kyllä, jos luet tätä artikkelia. Tämä ongelma on hyvin yleinen yhteiskunnassamme eikä vain arkojen ja ahdistuneiden ihmisten, vaan myös rohkeiden ja itsevarmojen ihmisten keskuudessa. Miksi on niin vaikeaa kieltäytyä? Mihin tämä käyttäytyminen perustuu? Mikä ohjaa ihmistä tällä hetkellä: tunteet vai syy? Ja mikä tärkeintä, kuinka oppia sanomaan "ei"?

Miksi pelkäämme kieltäytyä ihmisten pyynnöistä?

Melko usein ongelman juuret ovat tiukassa kasvatuksessa.. Lapset, joiden autoritaariset vanhemmat tukahduttavat täysin heidän, tottelevat aina ehdoitta tai alkavat protestoida kaikkea ympärillään. Ensimmäisessä tapauksessa he ottavat pois aikuisten elämää tapana kuunnella ja täyttää toisten pyyntöjä.
Pelko ihmissuhteiden pilaamisesta. Ja mitä läheisempiä ja merkittävämpiä nämä suhteet ovat, sitä useammin suostumme täyttämään pyyntöjä. Päässäni pyörivät yleensä ajatukset: ”Mitä hän ajattelee minusta? Entä jos hän pitää minua epäluotettavana (epäluotettavana)? Pitääkö hän yhteyttä minuun tämän jälkeen?" Yleensä tällaisten kokemusten aiheuttama ahdistus ja epämukavuus vahvempi kuin halu kieltäydymme ja olemme samaa mieltä.
Pelko menettää olemassa olevat mahdollisuudet. Monet pelkäävät menettävänsä sen, mitä heillä on, ja he pitävät kieltäytymistä uhkana asemalleen.
Tarve tuntea omaa arvoa. "Jos he kääntyvät minun puoleeni, se tarkoittaa, että olen tarpeellinen ja tärkeä", tällainen henkilö ajattelee, ja tämä lämmittää suuresti hänen sieluaan. Melko usein näitä kieliä soittavat manipulaattorit. "Ehkä kukaan muu ei voi käsitellä tätä paitsi sinä" tai "Voin uskoa tämän asian vain sinulle" - näin he muotoilevat pyyntönsä, ja henkilö sortuu syöttiinsä.
Yksinäisyyden pelko. Ihmiset saattavat pelätä, että jos he kieltäytyvät pyynnön, heidät hylätään ja jätetään yksin.
Herkkyys, kohteliaisuus. Jos nämä ominaisuudet ovat ylikehittyneitä ja henkilö on tottunut uhraamaan etunsa toisten vuoksi, "ei" sanominen näyttää olevan hänelle erittäin vaikea tehtävä. Vaikka jotkut ihmiset ovatkin erittäin uskollisia ja reagoivia, he osaavat kieltäytyä pyynnöstä sulavasti.
Halu välttää konflikteja. Toisaalta tämä on pelko aiheuttaa suuttumusta keskustelukumppanissa (sukulainen, ystävä, kollega, pomo). Toisaalta mielipiteesi puolustamisessa on vaikeuksia.

Miksi on niin tärkeää oppia kieltäytymään ja sanomaan "ei"

Mitä seurauksia on siitä, että ei osaa sanoa "ei" ja tarjota jatkuvasti palveluksia muille ihmisille?

Säännöllisesti vastaamalla pyyntöihin kulutat sisäisiä resurssejasi, varsinkin jos teet sen vastoin omaa tahtoasi. , hermoromahdukset, apatia voivat olla seurausta tästä.

Sinua rasittaa esimerkiksi palkaton lisätyö, myöhästyt jatkuvasti ja tulet kotiin väsyneenä. Tietenkin tämä vaikuttaa negatiivisesti terveyteen, mielialaan ja perhesuhteisiin.

Pelkäät näyttävänsä epäkohteliaalta ja tunteettomalta ja suostut jatkuvasti kaikkeen, mitä sinua taivutetaan tekemään, ja päädyt katsomaan muiden silmiin selkärangattomana etkä pysty puolustamaan "minää".
Tekemällä sen, mitä muut ihmiset pyytävät sinua tekemään yhä uudelleen ja uudelleen, voit rentoutua. Osoittamalla jatkuvaa luotettavuutta rohkaiset heidän paheitaan ja heikkouksiaan: laiskuutta, itsekkyyttä, halukkuutta kulutukseen, halua kiertää vastuuta ja muita.

Esimerkiksi ystäväsi pyytää sinua säännöllisesti lainaamaan rahaa, koska hän ei osaa "elää varojensa mukaan", laskea menonsa oikein ja käyttää nopeasti kaikkia säästöjään. Täyttämällä hänen pyyntönsä annat hänen yhä useammin sukeltaa taloudellisten ongelmien kuiluun ja vastuuttoman asenteen rahaa kohtaan. Eikö olisi parempi puhua tästä avoimesti ystäväsi kanssa ja yrittää auttaa häntä muuttamaan lähestymistapaansa elämään?

Säännöllisesti uhraat etujasi, asioitasi, aikaasi täyttääksesi muiden tahdon. Saatat jopa lakata kehittymästä henkisesti ja annat siihen kaikki voimasi.

Esimerkiksi naapuri pyytää sinua hoitamaan hänen lastaan koko päivän ja illan joka lauantai. Suostut kieltäytymällä käymästä kuntosalilla tai vierailemasta vanhempiesi luona. Samalla tiedät, että hänellä on sukulaisia, jotka eivät todennäköisesti hyväksy hänen säännöllisiä tapaamisia ystävien kanssa ja juhlia. Siksi hän kääntyy puoleesi, mutta et voi pätevästi kieltäytyä, koska säälit vauvaa ja haluat vilpittömästi auttaa.

Ymmärtämällä, että sinua käytetään jatkuvasti hyväksi, alat itse suhtautua negatiivisesti näihin ihmisiin ja vältät kommunikointia heidän kanssaan.

Kuinka sanoa "ei" ja pystyä kohteliaasti kieltäytymään henkilöltä

Joten sinun on hylättävä pyyntö oikein tilanteissa, joissa:

he käyttävät sinua ja ottavat sinuun jatkuvasti yhteyttä;
todellakin, ei ole aikaa, ei mahdollisuutta (eri syistä) tehdä mitä pyydetään;
olet hyvin väsynyt;
se, mitä he haluavat sinulta, on ristiriidassa näkemystesi, periaatteidesi ja arvojesi kanssa.

Ensimmäinen vaihe tiellä kyvyn sanoa "ei" on sen myöntäminen, että sinulla on todella ongelma tämän kanssa, haluat ratkaista sen ja oppia kieltäytymään.

Analysoi sitten tilanteita, joissa et halunnut noudattaa pyyntöä, mutta et pystynyt sanomaan "ei". Miten ne vaikuttavat elämääsi? Mihin negatiivisiin seurauksiin ne johtavat? Analyysin tuloksena pitäisi olla jatkuva vastenmielisyys omaa luotettavuutta kohtaan ja halu päästä eroon siitä.

Tämän jälkeen sinun on siirryttävä toimintaan ja vahvistettava arvokasta käyttäytymistaitoa. Sinun on aloitettava kotona harjoittelu, jossa voi olla mukana läheiset tai ystävä.

Kuinka kohteliaasti kieltäytyä kommunikoimasta jonkun kanssa

Harjoittele sanomista "ei" peilin edessä. Kuvittele jonkun ympärilläsi oleva pyyntö, muotoile kieltäytymislause. Sano se, kunnes pidät sen äänestä ja kunnes tunnet olosi varmaksi ja lujaksi äänessäsi. Voit pyytää perhettäsi pelaamaan tämän tilanteen kanssasi. Harjoittelun jälkeen huomaa miltä sinusta tuntuu.
On tärkeää jättää syrjään pelkosi siitä, että muut loukkaantuvat, lopettaa kommunikointi kanssasi, hylätä sinut tai aiheuttaa skandaalin, jos kieltäydyt niistä. Varmasti suurin osa jotain pyytävistä tuttavistasi (sukulaiset, ystävät, työkaverit) ovat riittäviä ihmisiä, jotka pystyvät ymmärtämään, että sinullakin on omat asiani ja tarpeet, etkä voi tehdä sitä nyt.
Tee siitä sääntö: kun sinulta kysytään jotain, odota hetki ennen kuin sanot "kyllä", koska usein suostumus annetaan tottumuksesta, automaattisesti. Tauko auttaa sinua keräämään ajatuksesi, punnitsemaan avainkohdat, selviytyä ahdistuksesta.
Ota aina katsekontakti, kun sanot ei. Tämä osoittaa luottamuksesi ja lujan päätöksen. Käsittämättömät lauseet ja katseet keskustelukumppanin "menneisiksi" nähdään suostumuksena, vaikkakin vastahakoisina.
Aloita pienestä - hylkää aluksi pienet pyynnöt, esimerkiksi lainata rahaa tai tavata ystävän kanssa.
Kieltäytyessäsi puhu omasta puolestasi, käytä pronominia "minä": "Valitettavasti en voi auttaa sinua", "Minulla ei ole mukavaa tehdä tätä" jne.
Älä käytä tekosyitä, se vähentää kunnioitusta sinua kohtaan. Kieltäytymisen tulee kuulostaa lujalta, mutta rauhalliselta.
Kuuntele aina henkilöä ennen kuin sanot ei. Tällä tavalla osoitat kunnioitusta häntä kohtaan ja sinulla on aikaa löytää oikeat sanat itse.
Muista selittää kieltäytymisesi henkilölle, kerro hänelle, miksi et voi täyttää pyyntöä. Tämä auttaa ylläpitämään keskinäistä ymmärrystä välillänne.
Ilmaise tunteitasi, esimerkiksi: "Tietenkin olen järkyttynyt siitä, etten voi auttaa parasta ystävääni."
Auta neuvoja, kerro mielipiteesi kuinka tämä tilanne voidaan ratkaista tai keneen on parasta ottaa yhteyttä pyynnön täyttämiseksi.
Kuinka kieltäytyä työstä oikein, jos sinulla on lisätehtäviä? Voit valita seuraavan lauseen: "En voi täyttää näitä velvollisuuksia, koska kaikki kuluu projektiin, jonka parissa työskentelen." työajat" tai "En voi jäädä myöhään töissä, koska minun täytyy omistaa tämä aika perheelleni."

Rakasta ja kunnioita itseäsi. Sinun on oltava varma, että henkilökohtaisen ajan ja arvoesineiden omistaminen on laillinen oikeutesi. Ja muista aina, että kieltäytyminen ei ole toisen henkilön etujen huomiotta jättämistä, vaan tarvetta saada hänet ymmärtämään, että pyyntöä ei voida täyttää "tässä ja nyt".

Käytännön neuvoja ja esimerkkejä elämästä. Miksi on niin tärkeää oppia sanomaan ei?