Jinsi ya kuja na utani: njia na vidokezo. Vichekesho vyema. Vichekesho vya kuchekesha zaidi vicheshi vifupi bora Utani unahusu

Vichekesho vya kuchekesha vitasaidia kuboresha hali yako unapokuwa na huzuni, kuvunja barafu kati ya watu na kujaza pengo katika mazungumzo. wengi zaidi vicheshi vya kuchekesha tovuti yetu, iliyochaguliwa maalum kwa ajili yako, itasaidia sio tu kuinua hisia zako, lakini pia kuboresha afya yako, kwa sababu kicheko ni dawa bora. Katika sehemu hii utapata utani wa kuchekesha zaidi ambao umechaguliwa kwa matumaini kwamba chochote ucheshi wako, utawapenda.

Hadithi ni mojawapo ya aina za kale zaidi za ucheshi wa fasihi, kwa kusema. Tangu nyakati za zamani, utani umebadilika kuwa fomu ambazo tunazo leo. Tulijaribu kukusanya utani wa kuchekesha zaidi kwenye wavuti yetu, kwani utani unaweza kuwa wa kuchekesha sana au sio wa kuchekesha hata kidogo. Mchanganyiko wa akili, hali za vichekesho, njama na kuweka wahusika kucheza nafasi kubwa katika utani. Lakini hata ili kuelewa sana vicheshi vya kuchekesha Unahitaji kuwa na ucheshi mzuri, kwa sababu bila ucheshi mzuri kama huo, ni bora kutosoma utani hata kidogo, hautaelewa. :)

Inachukua sekunde 7 kwa chakula kuondoka kutoka kinywa hadi tumbo. Nywele za binadamu zinaweza kuhimili mzigo wa kilo 3. Urefu wa uume ni mara 3 ya urefu wa kidole gumba. Wanawake hupepesa macho mara 2 zaidi kuliko wanaume. Wasichana tayari wamesoma maandishi haya. Vijana bado wanaangalia kidole gumba.

Katika darasani, mwalimu huwapa watoto kazi.
- Kutoka mji A hadi mji B ni kilomita arobaini, na kutoka mji B hadi mji C ni kilomita sabini. Nani anaweza kusema nina umri gani?
Petya anainua mkono wake na kusema:
- Arobaini na nane.
- Petenka, ulidhanije?
"Na kuna shangazi anayeishi katika jengo letu ambaye hana kila kitu nyumbani, kwa hivyo ana miaka ishirini na nne."

Blonde anakuja kwenye saluni na kusema:
- Nataka ngozi nyororo sana na macho makubwa yenye kung'aa. Itagharimu kiasi gani?
- 1500.
- Nini, dola kwa ajili ya operesheni?
- Hapana, rubles, kwa mask ya gesi.

Mume mwenye hasira anamgundua mwanaume kwenye kitanda cha ndoa.
- Unafanya nini hapa?
“Unaona,” mke anamwambia mwanamume huyo, “nilikuambia kwamba yeye ni mpumbavu.”

Mvua inanyesha nje. Mtu mkavu kabisa anakuja ofisini.
- Jinsi ya kuwa haukuwa na mvua?
- Ah ... mimi ni mwangalifu, kwa uangalifu, kati ya matone ...

Kutoka kwa ushuhuda: “Aliniita nguruwe, na nilifikiri na kuwaza na sikuelewa kwa nini nilikuwa Nguruwe kike, na mimi ni mwanamume. Ndio maana nilikasirika na kumpiga raia Nikolaev.

Je! una makunyanzi, ngozi kavu, miguu ya upinde?
Tulia - chupa ya vodka aliyopewa mumeo itakurudisha mara moja kwenye hali yako mpya ya kuvutia na ya kuvutia.

Mtangazaji anaingia kanisani na kuanza kuomba:
- Bwana, unaweza kunisikia? Moja..moja...moja...

Mzee anakufa. Mke wake ameketi karibu na kitanda chake.
Him: Martha, sasa nakumbuka miaka hiyo yote tukiwa pamoja...
Yeye: Ndiyo, mpenzi?
Yeye: Nakumbuka wakati tulipokutana mara ya kwanza. Sikuwa na pesa kabisa. Pauni moja ilionekana kwangu kama bahati ... Lakini ulikuwa karibu nami, Martha ... Na tulipooana, unakumbuka? - Niliwekeza pesa zangu zote zilizopatikana kwa bidii katika hisa, lakini zilianguka kwa bei ... Ilikuwa wakati mgumu sana ... Kisha pia ulikuwa karibu ...
Yeye (kwa machozi): Ndio, ndio, mpendwa!
Yeye: Na baadaye, vita vilipoanza na niliandikishwa jeshini ... Ulienda mbele kama nesi na nilipojeruhiwa, pia ulikuwa karibu hospitalini ... Unakumbuka baada ya vita. mgogoro? Wakati mwingine hatukuwa na chochote cha kula kwa siku nyingi ... Kisha ukawa nami pia ... Na baadaye, nilipougua nimonia, uliketi mchana na usiku karibu na kitanda changu ... kama sasa ... Ndiyo, sasa, ninapokufa, wewe pia uko hapa, Martha...
Yeye (akilia): Kwa kweli, mpenzi !!!
Him: Martha, unaniletea balaa!

Habari, Petya! Njoo, kuna wasichana kama hao hapa, lete vodka ...
- Habari! Vasya! Njoo, kuna vodka nyingi hapa - kuleta wasichana!

Aina mpya ya nyuki wa uwindaji ilikuzwa. Wakubwa kama dubu, wenye hasira kama mbwa.
- Je, wanaleta asali?
- Bila shaka, wanaichukua kutoka kwa wanawake sokoni na kuirudisha.

Msichana, twende kwa matembezi kwenye bustani?
- Na katika bustani hii utanipiga?
- Hapana, bila shaka! Tutatembea nawe tu.
- Unajua, sijisikii sana kutembea ...

Kuna nyanya mbili zilizokaa kwenye jokofu. Mmoja anamwambia mwingine:
- Dzzzzzz, ni baridi gani!!
Pili:
- Aaaah, nyanya ya kuzungumza!!

Mvulana mdogo anamuuliza baba yake, “Kwa nini kasuku wana rangi ya kijani kibichi?”
- Kwa sababu wanaugua bahari kwenye mitende.

Zoo. Msichana anauliza mama yake:
- Mama, unajua kwa nini mbuzi huyu anatazama kwa huzuni sana kwa mbali?
- Binti, umewahi kumuona baba yako akiwa mchangamfu? Ndivyo maisha yao yalivyo...

Wakati mtu anaumwa na vampire, anageuka kuwa vampire ...
Inahisi kama kila mtu karibu ameumwa na kondoo !!!

Mazungumzo kati ya marafiki wawili:
- Damn, jirani yangu ana bahati! Nina mume na mpenzi. Kwa hivyo jana alibakwa kwenye mlango ...

Jana nilimpa bibi yangu kinywaji cha nishati kujaribu.
- Basi nini?
- Kwa hiyo alikwenda kwa miguu kupata maziwa ... Kwa Vologda!

Mke anamkaribia mumewe na kuanza kulalamika juu ya tabia ya mtoto wake:
- Vasya, amekuwa hawezi kuvumilika. Anasikiliza tu ushauri wa wajinga mbalimbali. Labda unaweza kuzungumza naye, na labda atakusikiliza.

Jua, je, unapika kitu, au una paka wetu mahali pengine tena?

• Mbele >

Nakala ya nasibu

Kuhusu faida za utani mzuri

Wanasayansi mashuhuri wa Uingereza katika utafiti mmoja waligundua ni tabia gani za wanawake wanaume wanapendelea zaidi. Cha ajabu, si urembo wa nje wala jinsia bora iliyoongoza kwenye orodha. Sifa hizi hazikuweza hata kuingia kwenye nafasi tatu za juu. Uaminifu na urafiki ni nafasi ya kwanza. Katika nafasi ya tatu, wengi waliweka hali ya ucheshi.

Kuna msemo kwamba dakika 5 za kicheko ni sawa na glasi ya cream ya sour. Hakika, mwanamke anayeweza kukufanya ucheke na kukusaidia kusahau matatizo kwa muda atakumbukwa hata baada ya mazungumzo mafupi ya kwanza. Mwanamume ataona mwanamke mjanja kama huyo na atataka kupata hisia chanya tena. Mwili wa mtu anayecheka hutoa endorphins, ambayo husababisha hali nzuri.

Ucheshi na utani itakuwa chombo bora katika kujenga na kuimarisha uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke. Katika nchi za Magharibi, kuna hata kozi kwa wanawake ambao wanataka kuendeleza hisia nzuri ya ucheshi, kwa sababu faida za utani na ucheshi katika maisha yetu haziwezi kuwa overestimated.

Swali hili si rahisi na unahitaji kuanza na misingi: kwa mfano, ikiwa kwa ujumla huna tofauti na programu za michezo kwenye TV, basi usipaswi kujaribu kufanya shabiki wa soka kucheka kwa kutoa maoni kwenye mechi. Hapa kuna shida! Kwanza unahitaji kujua ni nini mteule wako kwa ujumla anapenda kucheka. Au hapendi vichekesho hivi na mbwembwe zako kabisa.

Wakati mwanamume anafungua mlango wa gari kwa mke wake, unaweza kuwa na uhakika wa moja ya mambo mawili: ama ana gari mpya au mke mpya. 15

Ndoa ni mapambano: kwanza kwa umoja, kisha kwa usawa, na kisha kwa uhuru ... Na kadhalika - mpaka kifo kitakapowatenganisha. 17

Giza, kama mraba wa Malevich 13

Kuna mifumo miwili katika nchi yetu - utekelezaji wa sheria na afya. Na kukutana na yeyote kati yao ni hatari kwa afya 14

Ikiwa msichana anakunong'oneza wakati wa ngono, "Nina cumming ..." kisha piga kelele katika sikio lake, "SIO NDANI YANGU!" 15

Mgonjwa alianza kupata nafuu. Lakini sikufika huko 12

Nani alikariri Kamusi ya Kiingereza-Kirusi, anajua lugha ya Kiingereza-Kirusi 13

wengi zaidi waigizaji bora, bila shaka, kutoka Disney. Anafuta tu mwigizaji mbaya. Alfred Hitchcock 10

Kila kitu kilichosemwa baada ya glasi ya 5 ni uvujaji wa habari 13

Ikiwa wanaume wanakulaumu kwa kudanganya orgasm, usiifanye. Wacha wajaribu! 12

Hakuna wanaume mbaya, kuna wanaume ambao wana pesa kidogo! 12

Afya ni wakati kila kitu kinaumiza, lakini bado una nguvu ya kutokwenda kwa daktari. 12

Hisia chanya- hizi ni hisia zinazotokea ikiwa utaweka kila kitu ... 10

Hakikisha kuolewa. Ukikamatwa mke mwema, utakuwa na furaha, na ikiwa wewe ni mbaya, utakuwa mwanafalsafa Socrates 12

Wanawake bora ni wachezaji wa chess: wanaweza kubaki kimya kwa masaa, kufuata vipande vizuri na kujua nafasi nyingi za kuvutia. Ashot Nadanyan 13

Vodka ni ghali tu kwa mara ya kwanza, na kisha haijalishi ni kiasi gani cha gharama huko. 11

Mwanamke asipougulia usiku, ananung'unika mchana! 11

Wasichana wamesimama pembeni, wakicheza na leso mikononi mwao... Kwa sababu kati ya wasichana kumi, kulingana na takwimu: 3 ni mashoga, 4 ni walevi, 2 wameachika, 2 ni waraibu wa dawa za kulevya na 1 ni kawaida, lakini yeye. ameolewa.. 13

Paka wetu hakupenda kisafisha utupu mwanzoni pia, lakini hakuna kilichotokea, alinaswa ... 12

Hekima ya kale ya Kichina - NISSAS. Ambayo inamaanisha, kuwa mtulivu, kama ua la lotus chini ya hekalu la ukweli. 11

Unapofikiria lugha ya kigeni, basi mawazo tofauti kabisa huja 12

Kila mtu ana haki ya kufanya makosa, na ili kila mtu atumie haki hii, uchaguzi unafanyika 11

Jana vodka ilikuwa laini, juisi ilikuwa nzuri, sigara ilikuwa nyepesi. Kwa nini ni mbaya sana asubuhi? 11

Inachukua mtu miaka 2 kujifunza kuongea na 60 kujifunza kushika mdomo wake. 12

Jioni nyingine tulivu imeuawa kwa kupigwa risasi katika jiji letu. 11

Ili kuepuka kununua gum ya kutafuna ya watoto kesho, usisahau kutumia gum ya watu wazima leo 11

Busu ni kile ambacho mume anauliza mke wake kufanya kabla ya ndoa, na yeye anamwomba kufanya hivyo baada ya. 12

Bahili hulipa mara mbili, mjinga hulipa mara tatu, mnyonyaji hulipa kila wakati 11

Familia inachukua nafasi ya kila kitu, hivyo kabla ya kuolewa, fikiria juu ya nini ni muhimu zaidi kwako - kila kitu au familia 11

Mungu amjaalie kila mtu apate kile tulichonacho 12

Kauli mbiu ya Shahada: Huwezi kutuchukua na miguu yako mitupu! 9

Ghorofa safi na chakula cha jioni kitamu ni ishara mbili za kompyuta mbovu 10

Rose, mpenzi wangu, nioe!
- Je, utanipa pete na almasi kubwa?
- Ulinipiga mbali, kwa ujasiri ...

Mke anamwita mumewe:
- Ale! Je, unaweza kuzungumza?
- Je!
- Kisha sikiliza.

Barrymore, ni kilio gani huko kwenye vinamasi?
-Hujawahi kumpeleka mwanamke wako baharini, bwana?

Mtu mmoja alikuja kwenye shule ya chekechea kumchukua mtoto wake, akaanza kumvisha mvulana huyo, kisha mwalimu akaja:
- Huyu sio mtoto wako!
- Sawa, uvumi wa jirani, lakini wewe pia!

Mwanaume, umechoka?
- Sio sana.

Wanaume wameketi, wakifanya chachu. Mtu hanywi.
“Mke wangu,” asema, “atanusa harufu hiyo na hatamruhusu arudi nyumbani!”
- Ujinga! Kula kitu, utaondoa harufu, na hakuna kitu kibaya kitainuka!
Mwanaume alikunywa. Nilikula karafuu ya kitunguu saumu, nikatafuna jani la bay, nikavuta sigara, na mwishowe nikatafuna gum. Anakuja nyumbani na kugonga mlango.
Mke anapiga kelele kutoka nyuma ya mlango:
- Umelewa tena, wewe mwanaharamu!
- Hapana, unazungumza nini!
- Naam, pumua ndani ya tundu la ufunguo."
Mwanaume akapumua.
Mke anapiga kelele kutoka nyuma ya mlango:
- Wewe ni mzuri katika kusema utani! Pumua kwa mdomo wako!

Pasha, habari!
- Msichana, sioni ... - Muda mrefu sioni! Bado mzuri kitandani?
- Kweli, Pashka ni Pashka.

Mwanamke anaingia kwenye boutique ya gharama kubwa sana.
Muuzaji: - Hujambo, wacha nikutambulishe kwa mkusanyiko mpya, ni wa kipekee! Samahani, una pesa? ..
- Hapana...
- Kweli, kwa nini umekwama, niende sokoni!
- Nina kadi.
- Habari tena!

Habari! Umevaa blauzi nzuri kama nini!
- Unaweza kufikiria, sina chochote chini yake!
- Usijali, watakua!

Jirani anagonga mlango:
- Habari. Tulinunua gari jipya. Je, unaweza kunikopesha mkate?

Mjakazi alimuuliza bibi wa nyumba nyongeza. Mwanamke huyo alikasirika sana na akauliza:
- Helen, kwa nini unafikiri unastahili nyongeza ya mshahara?
- Kweli, kuna sababu tatu za hii. Kwanza kabisa, mimi huanika nguo vizuri kuliko wewe.
Mwanamke:
- Nani alisema hivyo?
- Mume wako.
- KUHUSU…
Helen:
- Sababu ya pili ni kwamba ninapika bora kuliko wewe.
- Nani alisema hivyo?
- Mume wako.
- KUHUSU…
Helen:
- Na sababu ya tatu ni kwamba mimi ni bora katika ngono kuliko wewe.
Mwanamke:
- Je! mume wangu alisema hivyo pia?!
Helen:
- Hapana, mkulima wetu.
- Kwa hiyo, unataka kiasi gani?

Baba, nataka kuchukua ballet.
- Hapana, Seryozha, ni hatari.
- Kwa nini?
- Nitavunja miguu yako.

Kwa nini unaingiza kondomu kwenye mifuko yako?
- Ninaenda kwenye disco.
- Je! unajua ishara?
- Ipi?
- Ikiwa unachukua mwavuli, haitanyesha!

Mzee Myahudi anatembea barabarani na fimbo - hawezi kusogeza miguu yake...
Upande mwingine wa barabara, mtu fulani anampita. Myahudi anapiga kelele kwake:
- Kijana, unaenda kufulia kwa bahati yoyote?
- Kwa chumba cha kufulia.
- Basi, nifuate ...

Moishe mdogo anakuja dukani.
"Ninahitaji lita tatu za asali," anakabidhi mtungi kwa muuzaji. Anamimina jar iliyojaa.
- Na baba atakuja kesho na kulipa.
"Vema, hapana," muuzaji huchukua mtungi kutoka kwake na kurudisha asali.
Moishe anatoka nje na kuangalia ndani ya mtungi:
- Baba alikuwa sahihi, kuna kutosha kwa sandwichi mbili.

Odessa. Jirani mmoja anamwambia mwenzake:
- Semyon Markovich, bado ninafurahiya hisia zako! Wewe na Sofa mmeishi pamoja kwa miaka 20 na bado, ukitembea kuzunguka jiji, unashikana mikono kila wakati!
- Ah, Benya, ikiwa nitamwacha aende, hakika atanunua kitu.

Mwanamume mmoja alikuja kwa daktari, akiwa amevua nguo kwa uangalifu: akavua suruali yake kwa uangalifu, akavua chupi yake kwa uangalifu na kuitundika kwa uangalifu kwenye kiti. Akamgeukia daktari na kusema:
- Daktari, nina korodani moja juu kuliko ya pili!
Daktari:
- Kweli, hiyo ni kawaida, hakuna kitu kamili.
Mwanaume:
- Ndio, lakini kwa njia fulani sio safi!

Mke anauliza mume wake wa programu:
- Mpenzi, unakumbuka siku ya kumbukumbu ya harusi yetu ni lini?
- Naam, ndiyo! Hasa siku nne baada ya muda wa leseni ya antivirus kuisha.

Nilituma SMS kwa mpenzi wangu: "Hongera kwa Siku nzuri ya Nguruwe." Alinijibu kuwa mimi ni mjinga na punda. Nilijaribu kumpigia simu. Haikupokea simu. Kisha nikakumbuka kwamba “siku zake za hatari” zilikuwa zimeanza na kutulia. Siku iliyofuata nilisoma tena SMS yangu na nikaona kwamba nimekosa herufi "r" katika neno "Surka".

Jenerali alimwona askari aking'arisha buti zake kwa cream nyekundu:
- Kwa nini unasafisha buti zako na cream nyekundu?
- Hii haikuhusu, Comrade Jenerali!
- Unazungumzaje? Jibu vizuri!
- Comrade Jenerali, hakuna cream nyeusi popote, inabaki nyekundu tu ...
- Hainihusu!
- Na nilikuambia hivi mara moja!

Abramu, unadhani ni mke gani bora: daktari au mwalimu?
- Daktari ni bora.
- Kwa nini?
- Kweli, madaktari wanaalika: "Ingia, vua nguo zako," na walimu wanaamuru: "Nenda kwenye ubao!"

Tume ilikuja kwa monasteri moja, ambayo ilikuwa na abbots wa monasteri zingine. Mmoja wa wajumbe wa tume alifika kwa abate wa eneo hilo na kwa hasira akaanza kumwambia kwamba watawa wanavuta sigara wanaposali!
- Na nini? Monasteri yetu, Sinodi Takatifu, iliuliza ikiwa inawezekana kuvuta sigara wakati wa kuomba.
- Na jibu lilikuwa nini?
- Jibu lilikuwa hapana! Na kisha tukauliza ikiwa inawezekana kusali wakati wa kuvuta sigara, na wakatuambia kwamba inawezekana! Unaona, kila kitu kitategemea jinsi unavyouliza swali!

Wanawake wawili wanavaa kwenye chumba cha kubadilishia nguo. Mmoja wao alivaa chupi za familia yake. Wa pili anamuuliza:
- Ulianza lini kuvaa chupi za wanaume?
- Tangu wakati mume wangu aliwapata chini ya kitanda.

Rabinovich alirudi kutoka kwa safari ya biashara mapema kuliko ilivyopangwa, akatazama chini ya kitanda - hakuna mtu, kwenye chumbani - pia haikuwa tupu, na hakuna mtu aliyekuwa akinyongwa kwenye balcony. Alirudi chumbani kwa huzuni, na mkewe akamwambia kwa kejeli:
- Kweli, Syoma, una bahati mbaya? Itabidi tuchukue rap kwa kila mtu leo.

Rehani:
- Na hapa ni ghorofa! - sungura anadhani.
- Kwa hivyo nilikuwa na chakula cha mchana! - mkandarasi wa boa anafikiri.

Ndani ya ndege, mmoja wa marubani alicheka kwa jazba. Rubani msaidizi anauliza:
- Nini kimetokea?
"Ninaweza kufikiria hofu katika nyumba ya wazimu wanapogundua kwamba nilitoroka!"

Mama wa Vovochka anauliza:
- Ni kazi ngapi zilikuwa kwenye mtihani leo?
- 15!
- Na ni mara ngapi uliamua vibaya?
- Jambo moja tu!
- Na wengine, zinageuka, waliamua kwa usahihi?
- Hapana, sikuwa na wakati wa kuamua wengine ...

Comrade Sajenti, kiwavi ameanguka kwenye tanki yetu!
- Usiwe na pupa, wacha shomoro wanyonge.

Kwa nini huna paka katika yadi yako?
- Ni nini?
- Ndio, kwa hivyo ... hakuna kitu ...
Je! ungependa keki, jirani?

Wanaume wawili hunywa bia. Mmoja anamwambia mwingine:
- Kweli, umejikuza tumbo, Ivanovich!
- Sio tumbo. Ni ini!

Mpenzi, umetupa pipa la takataka?
- Ndio, mpendwa. Sielewi tu - tutaweka wapi taka leo?

"Katibu anatafuta kazi katika taaluma yake. Nina uzoefu wa kufanya kazi na scarf, sapper na tapeworm katika ngazi ngumu sana. Usipe kahawa kitandani."

Angalia jinsi ilivyo baridi!
- Mimi sio mzuri, lakini FIFA!
- Ah, unavutiwa pia na mpira wa miguu?

Kengele ya mlango:
-Ulimwita daktari wa njaa?
- Kuitwa.
- Unalalamika nini?
- Mazoea ya kunywa yalinitesa ...
- Je, hutokea kwako mara ngapi?
- Karibu mara nne kwa mwaka.
- Muda gani?
- Kwa miezi mitatu ...

Tumechagua vicheshi 100 bora kutoka kwa kila aina inayowezekana na kuvipanga kwa mpangilio. Furahia!

Watu wamekuwa wakifanya utani kwa miaka mingi. Wanafanya utani kwa maneno, kutengeneza nyuso, kuchora picha na kutengeneza filamu. Mtu alilazimika kusafisha hii siku moja.

Joke kutoka kwa classic

Ucheshi mweusi

Kipande (kinachekesha zaidi)

Hii ni lazima kuona

Ucheshi wa choo

Methali

Binafsi, sioni wachekeshaji wa kuchekesha hata kidogo. Kusema ukweli, ninawaogopa. Hata sijui ilianza lini. Labda nilipopelekwa kwenye sarakasi nikiwa mtoto na mcheshi alimuua baba yangu.

J. Hendy

Tatusya, unasikia?! Siofaa kwenda ... Hali ya hewa ni -4 minus ... Na muhimu zaidi, hakuna wanaume kabisa hapa ... Ale! Unasikia?! Wasichana wengi huondoka bila kupumzika ...

S. Dovlatov. Hifadhi

Wasomi wa ubunifu kote ulimwenguni walilaani kufungwa kwa Tajik Opera na Theatre ya Ballet. "Sasa wasanii ambao wameachwa bila kazi labda watakuwa wafanyabiashara wa dawa za kulevya na wasafirishaji wa dawa za kulevya," wakosoaji wa muziki wasema kwa ujasiri.

Jarida "Krasnaya Burda"

Msichana ni mrembo
kulala uchi vichakani.
Mwingine angebaka
na nilipiga teke tu.

O. Grigoriev

Ni viumbe vidogo vya bluu, na kila mmoja wao ana mikono hamsini, hivyo kwamba wao ni watu pekee katika ulimwengu wote ambao waligundua deodorant kabla ya gurudumu.

D. Adams. Mkahawa kwenye ukingo wa ulimwengu

Ikiwa Roosevelt angeishi, angegeuka kwenye kaburi lake.

Samuel Goldwyn

Boti lilianguka baharini,” Kapteni Thrym aliniambia. - Mimi mwenyewe nina lawama kwa hili. Ilitokea mapema asubuhi. Nilimnyanyua ili aweze kuutazama vizuri barafu, na kwa bahati mbaya, ninakuhakikishia, nilimwangusha baharini kwa bahati mbaya.
"Kapteni Thrym," niliuliza, "umefanya chochote kumwokoa?"
“Bado,” alijibu kwa aibu.

S. Leacock. Imepotea kati ya mafuriko, au Kuanguka kwa Meli kwenye bahari

Nilikuwa nimezungukwa na wapenzi watu wazuri, akiminya pete taratibu...

A. Knyshev

Kengele ya mlango inalia. Mwanamume huifungua na kuona kwenye kizingiti kiumbe katika vazi na flippers, na alpenstock, pua ya clown, mbawa za kipepeo za kadi nyuma ya mgongo wake na katika kofia yenye kengele. Mwanadamu, alishangaa:
- Wewe ni nani?
- Mimi ni kifo chako ...
- Ee Mungu! Ni kifo cha kipuuzi kama nini!

Sciatica ya kutisha. Watu wa zamani hawakumbuki punda wa mtu akiumiza sana.

F. Ranevskaya

Kuwa na huruma, Pyotr Andreich! Unafanya nini! Wewe na Alexey Ivanovich mlipigana? Shida kubwa! Maneno magumu hayavunji mfupa. Alikukemea, nawe ukamkemea; anakupiga puani, nawe ukampiga sikioni, katika lingine, la tatu - na uende zako...

A. Pushkin. Binti wa Kapteni

Nini kubwa? - Winnie the Pooh alimpigia kelele kutoka angani. - Kweli, ninaonekana kama nani?
- Katika dubu anayeruka kwenye puto ya hewa moto!
- Je, yeye haonekani kama wingu dogo jeusi? - Pooh aliuliza kwa wasiwasi.
- Sio nzuri.
- Sawa, labda inaonekana zaidi kama kutoka hapa.

A. Milne. Winnie the Pooh na kila kitu, kila kitu, kila kitu
(inasimuliwa na B. Zakhoder)

Katika kampuni yao ningekufa kwa kuchoka kama singekuwa huko.

Mwana wa Alexander Dumas

Unakata tamaa au la? - Woland alipiga kelele kwa sauti ya kutisha.
"Wacha nifikirie," paka akajibu kwa unyenyekevu, akaweka viwiko vyake kwenye meza, akazika masikio yake kwenye makucha yake na akaanza kufikiria. Alifikiria kwa muda mrefu na mwishowe akasema:
- Ninakata tamaa.
"Ua kiumbe mkaidi," Azazello alinong'ona.
"Ndio, ninakata tamaa," paka alisema, "lakini naacha tu kwa sababu siwezi kucheza katika mazingira ya uonevu kutoka kwa watu wenye wivu!"

M. Bulgakov "Mwalimu na Margarita"

Rafiki yangu daima hufa akicheka wakati wa ngono, bila kujali anasoma nini.

Emo Phillips

Samahani elfu! - Don Gug alilia, akikaribia meza vizuri. - Kwa rickets ya duke wangu, hali zisizotarajiwa kabisa! Nilizuiliwa mara nne na doria ya Mtukufu Mfalme wa Arkanar, na mara mbili nilipigana na wazimu. - Aliinua kwa neema mkono wa kushoto amefungwa kwa kitambaa chenye damu. - Kwa njia, dons waheshimiwa, ni helikopta ya nani nyuma ya kibanda?
"Hii ni helikopta yangu," Don Condor alisema kwa huzuni. - Sina wakati wa mapigano barabarani.

A. na B. Strugatsky. Ni vigumu kuwa mungu

Ammos Fedorovich. Hapana, haiwezekani tena kuondokana na hili: anasema kwamba mama yake alimdhuru akiwa mtoto na tangu wakati huo amekuwa akimpa vodka kidogo.

N. Gogol. Mkaguzi

Nilikutana na maprofesa kadhaa huko. Mmoja wao alinifuata wakati wote na akanieleza kwamba nyumba ya mababu ya Wagypsi ilikuwa kwenye Milima ya Giant, na mwingine alibishana kuwa ndani. dunia kuna mpira mwingine, mkubwa zaidi kuliko ule wa nje. Katika nyumba ya wazimu, kila mtu angeweza kusema chochote kilichoingia kichwani mwake, kana kwamba bungeni.

J. Hasek. Ujio wa askari mzuri Schweik

Ninaweza kusema nini, kwa furaha kubwa
Tulitumia siku yetu ya kupumzika!
Hatukuwa na bahati tu na hali ya hewa,
Watu, zama na nchi...

V. Vishnevsky

Indiana Jones alishinda bila kutarajia pambano la saber na bastola.

Filamu "Indiana Jones katika Kutafuta Safina Iliyopotea."

Binamu yangu amefariki mapema tu. Alikuwa na umri wa miaka 19 tu. Alichomwa na nyuki, adui wa milele wa mtembea kamba.

Dan Badala yake, mtangazaji wa TV

Mtoto alianza kukosa uvumilivu, na mara ya mwisho mjomba Julius alipowatembelea, alichora picha yake kwenye albamu yake, na chini ya picha hiyo aliandika: "Dummy." Mjomba Julius aliona mchoro huu kwa bahati mbaya na akasema: "Ulichora farasi vibaya."

A. Lindgren. Carlson, anayeishi juu ya paa, anacheza mizaha tena

V. Bogorad

Je, unajitambulisha na tabia yako?
- Hapana.
- Kwa nini?
- Ninacheza roboti ya wazimu!

Kutoka kwa filamu "Notting Hill"

Na baba yako ni mfungaji wa Mendel Creek. Je huyu baba anawaza nini? Anafikiria juu ya kunywa risasi nzuri ya vodka, juu ya kumpiga mtu usoni, juu ya farasi wake - na hakuna kitu kingine chochote.

I. Babeli

Nguo hufanya mtu. Watu uchi wana ushawishi mdogo sana, ikiwa wapo, katika jamii.

M. Twain

Vichekesho vya zamani zaidi vya kuchekesha.
Siku moja mwanafalsafa huyo wa shule alikutana na rafiki yake wa zamani.
- KUHUSU! Na waliniambia kuwa umekufa!
- Hapana, unaona, niko hai.
- Ndivyo ilivyo. Lakini aliyeniambia umekufa anaaminika kuliko wewe.

Mkusanyiko wa hadithi "Philogelos", karne ya 5 KK. e.

Hoja bora dhidi ya demokrasia ni mazungumzo ya dakika tano na mpiga kura wa wastani.

W. Churchill

Arobaini ni umri ambao hatimaye unahisi mchanga, lakini umechelewa.

Pablo Picasso

Kuna vitu viwili tu visivyo na mwisho: Ulimwengu na upumbavu. Ingawa sina uhakika na Ulimwengu.

Albert Einstein

Sikiliza, dumpling, ilikuja kwangu: kila babu zetu walitikisa angalau mara moja!

Kutoka kwa filamu "Beavis na Butthead"

Naam, ikiwa utakuwa pamoja nasi huko Kolyma, unakaribishwa!
- Hapana, ni bora ukija kwetu ...

Kutoka kwa filamu "Mkono wa Diamond"

Kulala haraka, mtu mwingine anahitaji mto wako!

M. Zoshchenko

P. Woodhouse. Endelea hivyo, Jeeves!

Agiza suluhisho la kazi ngumu kwa mfanyakazi mvivu: atapata njia rahisi.

Sheria ya Hlade

Ikiwa hali mbaya itatokea, niamshe wakati wowote wa mchana au usiku - hata ikiwa niko kwenye mkutano wa baraza la mawaziri.

Ronald Reagan

Ili kumsaidia mgonjwa kukuza mikono yake baada ya upasuaji tata, madaktari walimpa chawa...

I. Kvasov

Ramada.
Umepoteza mlipuaji wa ndege ya $30 milioni!

Juu Harley.

Lakini mimi hulipa $10 kila wiki kama fidia!

Kutoka kwa filamu "Hot Shots"

Niliota kuhusu Freud. Hiyo ingemaanisha nini?

E. Lec

Hakukuwa na kitu cha kulala. Katika chumba cha mtunzaji kulikuwa na harufu ya mbolea iliyooza, iliyoenea na buti mpya za Tikhon zilizojisikia. Viatu vya zamani vilivyojisikia vilisimama kwenye kona na hewa pia haikuwa na ozoni.

I. Ilf, A. Petrov. 12 viti

Una bunduki mfukoni au unafurahi kuniona tu?

Mae Magharibi

Wakati mwingine inabidi uwachekeshe watu ili kuwavuruga na kutaka kukunyonga.

B. Shaw

Ale... Huyu ni nani? Mkurugenzi? Fuck wewe, mkurugenzi! Si juu yako kwa dakika moja.
Kutoka kwa filamu "Masyanya"
Mtu anasafiri kwenda Israeli kutoka USSR na kuchukua parrot pamoja naye. Afisa wa forodha anamuuliza:
- Kasuku ana umri gani?
- Mia tatu.
- Kisha ni ya kale. Usafirishaji nje ni marufuku. Unaweza kutumia tu mnyama aliyejaa au mzoga.

Parrot kutoka kwa ngome:

- Semyon, iwe mzoga au mnyama aliyejaa, lazima utoke hapa.

George atakapomaliza maisha yake kwenye mti, Harris atabaki kuwa mfungaji mbaya zaidi duniani.

J.C. Jerome. Tatu kwenye mashua, bila kuhesabu mbwa

Bimbo, ngoja! Aliposema utani huu, hakujua kuwa wewe ni tembo!
Harry Larsen

Ikiwa maisha ni mengi sana,

Kazi ya ngono inadhoofika.
I. Guberman
Simpsons wanatazama matokeo ya bahati nasibu.
Homer.

Mtu huyu hakika alishinda pesa nyingi, lakini kuna jambo moja ambalo hakuna kiasi cha pesa kinaweza kununua!

Marge.

Kwa hivyo hii ni nini?

Homer.

Dinosaur!

Kutoka kwa filamu "The Simpsons"

Mto huo ulikuwa mchafu sana hivi kwamba nyakati fulani ulionekana kana kwamba unatiririka juu chini.

T. Pratchet Mtu anaweza kuishi kwa muda mrefu kwa pesa anazongojea. William Faulkner

Wazazi wangu walipogundua hatimaye kwamba nilikuwa nimetekwa nyara, hawakusita kwa dakika moja na mara moja wakakodisha chumba changu.

W. Allen
Mimi ni kabila la Mog. Nusu mbwa, nusu binadamu. I
rafiki bora
mwenyewe!
Kutoka kwa filamu "Mayai ya Nafasi"
Usiguse dubu wa Shikhman,
Na Mishka, mashaka yanaondoka:
Yeye ni Wayahudi wote
Katika kila kizazi.
Huko babu amepooza,
Daktari wa zamani wa wadudu
Kama mbwa wasiokatwa.
Hakuna njia kwa madaktari wa meno
Wanaomba sana.
Ninaweza kupata wapi meno yote?
Hii ina maana ukosefu wa ajira.

V. Vysotsky

Ndugu wawili mapacha wakionyesha zawadi zao za siku ya kuzaliwa.
Kwanza. Walikupa nini?
Pili. Kitabu cha kuchorea na puto.
Kwanza. Lakini walinipa sanduku la chokoleti, seti ya alama, gari la zima moto, reli inayotumia betri, helikopta inayodhibitiwa na redio, sled, albamu mbili za stempu, nguruwe, tochi na baiskeli!
Pili (kueneza mikono yake). Kweli, angalau sina saratani ya damu!

Alimshika mkono na kumuuliza tena na tena, “Umeziweka wapi pesa hizo?”

A. Averchenko. Jarida "Satyricon"

Pushkin alikuwa na wana wanne, na wote walikuwa wajinga. Mmoja wao hakuweza hata kukaa kwenye kiti na kuendelea kuanguka. Pushkin mwenyewe alikaa vibaya kwenye kiti. Ilikuwa inapendeza sana: walikuwa wameketi mezani; Kwa mwisho mmoja, Pushkin anaendelea kuanguka kutoka kwa kiti chake, na mwisho mwingine, mtoto wake. Watoe watakatifu tu!

D. Madhara. Anecdotes kutoka kwa maisha ya Pushkin

Mtazamo bora wa jiji hili ni ikiwa unakaa kwenye mshambuliaji.

I. Brodsky. Utendaji

Mpenzi, nibusu kwaheri... Niahidi kwamba hutaolewa tena!
- Ninaahidi!
- Hakuna ngono!
- Samahani, sikusikia ...
- Hakuna ngono!
- Mpenzi, hotuba yako imepunguzwa ... Una jeraha mbaya!
- Hakuna ngono, hakuna ngono!
- O hatima mbaya, maneno ya mwisho wake watabaki chini ya utaji wa giza!
- Usiogope!
- Ndio, mpendwa ... Nenda kwenye nuru ...

Kutoka kwa filamu "Filamu ya kutisha 3"

Ini langu linauma
Koo langu ni kavu
Hakuna kitu cha kuning'inia
Nyaraka ziliibiwa
Jicho limetiwa giza, koti limefunikwa na vumbi,
Suruali chini ya kitanda
Wamekuja kwa nini?
Mabinti wa Kikomunisti...

I. Irtenev

Nyumba ya marafiki wawili iliibiwa.
Ross.
Kampuni ya bima ilisema nini?

Chandler.

Ndiyo, waliendelea kurudia: “Hukutia saini mkataba wa bima nasi, acha kutupigia simu.”

Kutoka kwa safu "Marafiki"

Kutoka kwa filamu "Hedgehog in the Fog"

Na wewe mwenyewe unajua jinsi ilivyo ngumu kuandika juu ya upendo huko Ufaransa. Kwa sababu kila kitu kinachohusiana na upendo kimeandikwa kwa muda mrefu nchini Ufaransa. Kila mtu huko anajua kuhusu upendo, lakini hapa hawajui chochote kuhusu upendo. Onyesha mtu wetu aliye na elimu ya sekondari, mwonyeshe chancre na uulize: "Hii ni chancre gani - ngumu au laini?" - hakika atasema: "Laini, kwa kweli," lakini muonyeshe laini - na atachanganyikiwa kabisa. Lakini kuna - hapana. Huko, labda, hawajui ni kiasi gani cha gharama ya "St John's", lakini ikiwa chancre ni laini, basi itakuwa laini kwa kila mtu na hakuna mtu atakayeiita ngumu ...
- Unaona, ni dhaifu ... Unapaswa kusoma classics. Umesoma Turgenev? Na Tolstoy? Na Dostoevsky?
- Walakini, hapana. Chukchi si msomaji, Chukchi ni mwandishi.

Nick Gurevich

Kula kinyesi cha hare
Yeye ni hodari, atapita ...
Ingawa ina ladha nzuri,
Na wakati mwingine hufa kutokana nayo,
Lakini ni zipi zilizobaki -
Wanaishi hadi uzee!

L. Filatov. Kuhusu Fedot the Sagittarius...

V. Lubnin

Kyle.
Hujambo Stan, umeuona upinde wa mvua asubuhi ya leo?
Stan.
Ndiyo. Hivyo afya!
Cartman.
Nachukia upinde wa mvua!
Stan.
Cartman, kila mtu anapenda upinde wa mvua. Kuna nini cha kumchukia?
Cartman.

Haiko wazi, sivyo? Hapa umeketi, yote katika mawazo yako, na upinde wa mvua huu utakuja na kutambaa hadi mguu wako, kupanda kwenye punda wako, na kuanza kuuma! Kisha utapiga kelele: "Hey, toka kwenye punda wangu, upinde wa mvua wa kijinga!"

Kyle.
- Kwa nini?
Cartman, upinde wa mvua ni upinde wa rangi nyingi unaoonekana angani baada ya mvua ya radi.
Cartman.
Ah! Upinde wa mvua! Ndio, napenda upinde wa mvua. Poa sana!
Stan.
Cartman, ulikuwa unazungumza nini?
Cartman.
A? Ndiyo, hivyo ... Kuhusu chochote ...
Kutoka kwa filamu "South Park"

Nataka kukuambia kuwa hatuwezi kuoana hata kidogo.

- Kwanza kabisa, mimi si blonde asili.

- Haijalishi.