Постигаем английский юмор — анекдоты. Лучшие анекдоты про американцев Американские шутки

Привет, дорогие читатели! Рада вас видеть на странице своего блога. Предлагаю сегодня почитать анекдоты на английском, весело и с пользой провести время.

Когда вы читаете книги, статьи на английском языке или , все ли шутки вы способны понять? А может быть, вы попадали в ситуацию, когда кто-то рассказал смешные анекдоты и все вокруг смеются, за исключением вас? Проверим?

Я сделала подборку коротких английских анекдотов по разным темам. Вообще англичане любят смеяться над собой но у них также существует много хороших приколов про русских. Одной из лучших категорий считаются шутки про (но мне все же интересно, какая нация является их автором?). Для детей и студентов будут интересны анекдоты про школу. Вот с них и начнем!

Об учебе

Student : Brain s like Bermuda triangle – when information goes in i t is never found again .

Перевод .

Студент : Мозги словно Бермудский треугольник – когда информация в него попадает, ее больше не найти.

Teacher : I killed a person . Tom Green, c onvert this sentence into Future Tense, please .

Student Tom Green : You will go to jail .

Перевод.

Учитель : Я убил человека. Том Грин, переформулируй это предложение в будущее время. Студент : Вы попадете в тюрьму.

If a single teacher can’t teach us all subjects , then how can you

expect a student to learn all of them ?

Перевод .

Если один учитель не может обучать нас всем предметам, то как можно ожидать от студента, что он их все выучит?

На злобу дня

Hard work never killed anybody , but why take a chance ?

Перевод.

Тяжёлая работа ещё никого не убивала, но к чему рисковать?

Wife : Darling, y esterday night I saw a wonderful dream - you were sending

me expensive clothes and j ewelry. Husband : Yeah , and I saw your dad paying the bill .

Перевод.

Жена : Дорогой, вчера ночью мне снилось, как ты посылаешь мне дорогую одежду и драгоценности. Муж : Да , а я видел, как твой отец платил за это счёт.

I always learn from the others’ mistakes — those who take my advice .

Перевод.

Я всегда учусь на ошибках других — тех, кто следует моим советам.

Обо всем

- What is the longest word in the English language ?

  - « Smiles ». Because there is a mile between its first and last letters !

Перевод.

— Какое самое длинное слово в английском языке?

— « Smiles» . Потому что, между первой и последней буквой целая миля!

The girl and the boy are talking . The girl says ," You could be an excellent dancer except for two things ." The boy asks , « And what are they ?» The girl answers ," Your feet ."

Перевод.

Разговор между девочкой и мальчиком. Девочка говорит: «Ты мог бы быть отличным танцором, если бы не две проблемки». Мальчик спрашивает: «Какие?» Девочка отвечает: «Твои ноги».

- Will you tell me your name ?- Will . Knot .- Why not ?

Перевод.

- Вы скажите как вас зовут?- Да. Нот- Почему нет?

• Книга «Лучшие английские анекдоты » добавит в вашу копилку море классных шуток! Рекомендую.
• А этот сборник (правда, в электроном виде) обогатит вашу библиотеку не только анекдотами, но также известными легендами и популярными сказками.
• Популярные английские и американские анекдоты в контексте обучения языку — это отличный вариант, который предлагает нам небезызвестный Илья Франк.
• И еще один сборник «Самых лучших английских анекдотов » заставит вас улыбнуться не раз и при этом не напрягаться, а получать удовольствие от легкого чтения.

Про английскую Королеву

В начале статьи я сказала, что анекдоты про английскую Королеву весьма популярны. Да, но такие шутки больше любят представители других наций, например, мы, русские. Сами же англичане не особо приветствуют подобные темы... То ли боятся гнева монарха-долгожителя, то ли это действительно у них в крови – быть во всем правильными!? Как вы думаете, а?

Но все же мне удалось найти один забавный анекдот Даже не знаю, кто мог его придумать?….

Once Bernard Shaw dropped the phrase that all women are corrupt. The English Queen heard that and when meeting Shaw, asked him:

«Is it true, sir, that you are saying that all women are corrupt?»

«Yes, Your Majesty.»

— And me too?! — exclaimed the queen indignantly.

«And you too, Your Majesty,» Shaw said calmly.

«And how much am I worth?» asked the queen.

«Ten thousand pounds» Shaw said at once.

— What, so cheap?! The queen resented.

«You see, you are already bargaining about the price,» the playwright smiled.

Перевод:

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.

Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:

— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?

— Да, ваше величество.

— И я тоже?! — возмутилась королева.

— И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.

— И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.

— Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.

— Что, так дешево?! — удивилась королева.

— Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.

Иногда русские люди не могут постичь смысл тонкого и острого английского юмора, т.к. часто возникают трудности с переводом на русский. Существует мнение, что английский юмор своеобразный и сложный для восприятия. В чем причина?

Это происходит потому, что многие шутки основаны на двояком смысле фраз или использовании схожих по звучанию, но разных по значению слов (это я об говорю, кстати). Поэтому так важно знать язык на хорошем , выше среднего.

Именно поэтому я рекомендую вам безотлагательно подписываться на мой блог и практиковаться в освоении языка регулярно. Рассказывайте друзьям и делитесь полученной информацией через ссылки в социальных сетях. Всем пока, ждите новых статей!

Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
- Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
- А чем отличается?
Сатана:
- Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском - 2 ведра говна.
- Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
- А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
- Ну что,как там у тебя в американском аду?
- Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
- А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак… Этого жирного американца мы съедим на обед…
Племя:
- А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
- Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Ем туристов из России.
- Опасно же! Убить могут!
- Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
- Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают…

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!

В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
- Каждому в суп попала муха.
- Американец немедленно устроил скандал.
- Китаец съел муху.
- А еврей продал свою муху китайцу.

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - “Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!” Поскакал француз…час, два, три,четыре - потрогал лошадь, “Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит”. Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три…сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком “А це пид помидоры!!”

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Меня часто спрашивают про чисто американские анекдоты. Оказывается, у меня была подборка чисто американских анекдотов. Публикую ее здесь, правда, в сокращенном виде. Подбирал более или менее смешные. Читайте, ради субботы посмейтесь! 🙂

Сборник американских шуток и анекдотов

Перевел с английского Михаил Генин (niho(a)estart.com) 2004

Правила: как рассказывать анекдоты и шутки.

1. Будьте уверены, что хорошо знаете анекдот и можете воспроизвести его в уме, прежде, чем начали рассказывать.
2. Старайтесь сделать его как можно короче.
3. Избегайте рассказывать один анекдот за другим и дайте слушателю возможность передохнуть.
4. Помните, что шутки обязаны быть смешными и не должны задевать кого-либо из присутствующих.
5. Разнообразьте свои шутки, даже если у вас есть любимые.
6. Научитесь без смеха рассказывать анекдот, пока не окончите его.

Марти: «Ты слышал, Боба выкинули из школы за шпаргалку».
Вэйд: «Как это случилось»?
Марти: «Его поймали, когда он пересчитывал свои ребра на экзамене по биологии».

Койд: «Только по случайности я прочитал письмо, лежащее на твоем столе».
Кен: «По случайности»?
Койд: «Да, так случилось, что я был в очках».

Он: «Я рад, что не родился во Франции».
Она: «Почему»?
Он: «Я не умею говорить по-французски».

Боб: «На сэкономленные деньги я приобрел ферму длиной 10 миль и шириной в пол дюйма».
Джо: «Ну, и что ты собираешься на ней выращивать»?
Боб: «Я посадил спагетти».

Фред: «У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух».
Билл: «Откуда ты знаешь»?
Фред: «Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия».

Джо: «Ты надел ботинки не на те ноги».
Мо: «Но у меня нет других ног»!

«Каждый раз, когда я пью чай из чашки, у меня пронзительная боль в правом глазу. Что мне делать»?
«Вынимай ложку из чашки».

«Это Джо»?
«Конечно, это Джо».
«Не похоже на Джо».
«Не беспокойся, это Джо».
«Тогда, Джо, одолжи мне 10 баксов»?
«Я попрошу его, как только он придет».

Тэд: «Я видел, как ты толкал свой велосипед по дороге на работу».
Мэд: «Да, я так сильно опаздывал, что не имел времени сесть на него».

Койд: «Это правда, что морковь полезна для зрения»?
Фред: «Ну, я никогда не встречал кролика в очках».

Мужчина: «Ты, что сам поймал столько рыбы»?
Мальчик: О, нет. Мне помогал червяк».

Первый мальчик: «Скажи, какой лучший способ научить девчонку плавать»?
Второй мальчик: «Ну, это требует определенной техники. Сначала, ты берешь ее левой рукой за талию. Потом ты нежно берешь ее левую руку и»…
Первый мальчик: «Она — моя сестра».
Второй мальчик: «О, тогда ты просто столкни ее с доски»!

Жилец со второго этажа позвонил жильцу с первого этажа и закричал:
«Если вы не прекратите играть на этом жутком саксофоне, я сойду с ума».
«Боюсь, слишком поздно», ответил тот. «Я прекратил играть час назад».

Хозяин: «Если вы собираетесь остановиться на ночлег, вы должны сами приготовить себе постель».
Гость: «Меня это устраивает».
Хозяин: «Вот вам молоток и пила. Спокойной ночи».

Учительница попросила учеников перечислить все американские штаты. Один маленький мальчик ответил так быстро и с такой аккуратностью, что она прервала его.
«Ты ответил очень хорошо», сказала она, «гораздо лучше, чем могла ответить я, будучи в твоем возрасте».
«Да», сказал мальчик, «это понятно, так как тогда было только тринадцать штатов».

Он: «Что я должен был бы дать за единственный поцелуй»?
Она: «Хлороформ».

Джоан: «Я не хотела расстраивать тебя, Дик, но вчера я обручилась с Джо».
Дик: «Хорошо, а как насчет следующей недели»?

Он: «Я полагаю, что где-то еще видел ваше лицо»?
Она: «Что вы, сэр. Оно всегда тут и при мне».

Одна важная дама в Вашингтоне решила, что могла бы разговорить самого Президента Куллиджа. Подловив его во время обеда, она решила, что такой момент настал.
«О, мистер Президент», сказала она, стараясь разоружить его своей прямотой. «Я поспорила, что заставлю Вас произнести больше чем три слова».
«Вы проиграли», ответил Куллидж.

Шеф зашел на склад и замер. Он увидел паренька, который прислонился к упаковке и откровенно бездельничал. Это была неслыханная наглость на его предприятии.
«Сколько ты получаешь в неделю»? грозно спросил шеф.
«Сто двадцать долларов».
«Вот тебе твои сто двадцать. А теперь — марш отсюда. Ты уволен».
После того, как парнишка философски спрятал деньги в карман и удалился, босс повернулся к бригадиру и потребовал: «С каких пор этот бездельник работает у нас»?
«Никогда, насколько я знаю», был ответ. «Он просто занес нам посылку».

Красивая молодая дама подала чек в окошко банка, чтобы получить наличные. Служащий быстро проверил чек и попросил: «Вы можете идентифицироватьсебя»?
После чего молодая женщина раскрыла сумочку, вынула из него зеркальце и, посмотрев в него пару секунд, взглянула на клерка и сказала «Да, это я, не беспокойтесь».

Однажды вечером молодая женщина, возвращаясь с курсов по оказанию первой помощи, наткнулась на человека, лежащего вниз лицом на неосвещенной стороне улицы. «Вот», подумала она, «сейчас я помогу этому несчастному».
Припарковавшись рядом, она подбежала к нему и начала делать мужчине искусственное дыхание.
Вначале мужчина закашлялся, потом повернулся к ней и, говоря с трудом, произнес: «Я включил фонарь для парня, работающего внизу, в канализационном колодце. Я не знаю, что вы подумали, но хочу, чтобы Вы позволили мне продолжить мою работу».

Девушка устраивалась на работу стенографисткой, и ей надо было пройти тест на правильность написания слов.
«Как Вы напишете по буквам слово Миссисипи»? спросили ее.
Она задумалась на момент и затем сказала: «Реку или штат»?

Продавец: «Я пытался увидеться с вами всю эту неделю. Когда Вы меня сможете принять?»
Директор: «Договоритесь об этом с моей секретаршей».
Продавец: «Я договорился, и мы чудесно провели время, но теперь мне нужно встретиться с Вами».

Молодая женщина вошла в книжный магазин и подошла к помощнику продавца.
«Вы возвращаете деньги в случае, если потребитель не удовлетворен качеством товара»? спросила она.
«Это зависит от товара», разъяснил продавец.
«Этот товар — книга».
«Что же в ней Вам не понравилось, мадам»?
» Ну», ответила она, «мне не понравился ее конец».

Пациентка: » Будут ли мои искусственные зубы выглядеть, как настоящие»?
Дантист: «Мадам, я сделал их такими натуральными, что они даже будут болеть».

Мужчина: (врываясь в скобяную лавку) «Быстро! Дайте мне мышеловку».
Продавец: «Одну минуту, сэр»!
Мужчина: «Да не стойте же столбом. Быстрее. Я должен успеть поймать такси».
Продавец: «О, простите, сэр, такой большой мышеловки у нас нет».

Любитель тяжелого рока прослушал очередной диск и обратился к отцу, который в это время читал вечернюю газету, с восклицанием: «Ну, как, слышал ли ты когда-нибудь что-либо подобное этому»?
Отец поднял голову и ответил: «Нет, вряд ли. Ближайшая к этому вещь, которую я когда-либо слышал, это когда грузовик с пустой посудой врезался в грузовик, перевозивший свиней».

На день рождения родители подарили маленькому Вилли велосипед и с гордостью наблюдали за его дебютом.
На первом же круге Вилли закричал: «Гляди мам, я еду без рук».
На втором круге он сообщил: «Гляди, мам, еду без ног».
В третий раз: «Смотри мам, еду без зубов»!

Фотограф: (молодому человеку) «Снимок будет выглядеть гораздо лучше, если ты положишь руку на плечо отца».
Отец: «Будет гораздо естественней, если его рука окажется в моем кармане».

Девушка вернулась домой из колледжа и с упоением рассказывала отцу о несомненной пользе физкультуры.
«Ты только посмотри на это упражнение. Чтобы укрепить мышцы рук, я беру эту палку за один конец и медленно перемещаю справа налево».
«Ну, здорово!», — воскликнул отец. «И чего только не выдумает наука! Если бы у палки на другом конце была солома, ты заодно могла бы подметать пол».

Юный супруг, согласившийся с женой, что им нужен пылесос, был сильно расстроен, когда вместо стандартной модели жена купила супер пылесос.
«Но, милый», объясняла жена, «он не будет стоить дороже! Все, что мы должны, это платить немного дольше».

Вопрос: » Как быстрей рассеять толпу»?
Ответ: «Пустить по кругу шляпу».

Оплатив свой счет в гостинице, уезжающий гость вдруг повернулся к посыльному:
«Быстро, парень, сбегай наверх в номер 454 и посмотри, не оставил ли я пижаму и бритву. Беги быстрей, потому что через шесть минут отходит мой поезд».
Четыре минуты спустя, запыхавшись, посыльный вернулся. «Да, сэр», доложил он, «они и в самом деле там».

Два политических кандидата от разных партий спорят на митинге:
«Имеется сто способов делать деньги», заявил кандидат, «но только один из них — честный».
» И какой же это»? спросил его противник.
«Ага!», — ответил первый. «Я так и думал, что Вам это неизвестно».

Услышав дверной звонок, хозяин дома поспешил открыть входную дверь и обнаружил старинного друга и рядом с ним большую собаку.
«Заходи! Заходи»!- радостно приветствовал он гостя.
Друг вошел в дом и сел, в то время, как собака погналась за хозяйской кошкой, опрокинула настольную лампу и несколько ваз, в конце концов, устроившись в самом лучшем кресле.
Когда гость собрался уходить, хозяин сказал с сарказмом в голосе: «Постарайся не забыть свою собаку!»
«Собаку? У меня нет никакой собаки», ответил гость. «Я думал, это твоя собака».

«Сколько Вам лет»? спросили ее в магистрате. «Не забудьте, Вы даете сведения под присягой».
«Двадцать один год и несколько месяцев», ответила леди.
«Сколько месяцев»?
«Сто восемь».

«Сегодня такая жара, что не хочется одеваться», говорит Джек, выйдя из душа, «дорогая, как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я выйду косить газон в таком виде»?
«Вероятно, что я вышла за тебя замуж из-за денег».

О, господи! Ниспошли мне Мудрости, чтобы понимать моего мужа, Любви, чтобы прощать его, и Терпения, чтобы выдержать перемены его настроения. Потому что, господи, если я попрошу у тебя Сил, то я изобью его до смерти.
Аминь

Шестидесятилетней супружеской паре в день 40-летия их свадьбы явилась добрая фея. Она сказала, что, поскольку, они были столь преданы друг другу, она выполнит по одному их самому заветному желанию.
Жена пожелала поехать в кругосветное путешествие.
Вжик…! В ту же секунду в ее руках оказались билеты в круиз.
Муж пожелал женщину на тридцать лет моложе его…
Вжик…! В ту же секунду он превратился в девяностолетнего старца.

Маленькому Дэвиду совсем не давалась математика. Чего только ни делали его родители! Педагоги, наставники, специальные обучающие центры, и никакого толку. Как крайнее средство кто-то посоветовал отдать его в католическую школу. Скоро Дэвида приняли в школу святой Марии.
Сразу же после первого дня в школе Дэвид вбежал пулей в свою комнату, даже забыв поздороваться с матерью. Он стал заниматься со всей серьезностью, книги и бумаги лежали по всей комнате. Сразу же после обеда, забыв о телевизоре, он вернулся к своим занятиям. Родители были удивлены.
Такое поведение продолжалось неделями, пока не пришел табель с оценками. Дэвид положил конверт на стол и пошел в свою комнату. С сильным волнением мать вскрыла конверт. У ее мальчика по математике стояла пятерка.
Она вбежала к нему, обняла и спросила: «Дэвид, дорогой, как это случилось? Тебе помогли монашки»?
«Нет!» сказал Дэвид. » В первый день, когда я пришел в школу, я увидел этого малого, прибитого гвоздями к знаку плюс, я понял, что здесь не шутят».